El champán rosa es peligroso

Bailando en el país de las momias sobreviviré

2012-01-31T08:23:00.000-08:00

El otro día fui a un concierto. Llevaba las gafas puestas, con lo que pude diseccionar con exactitud aquel frigorífico de carne mal iluminado.
Para empezar vi a un tío clonado a Andrés Calamaro. Pensé, ¿qué hace un tipo como tú en el Apolo un domingo por la noche? Yo no sé si era su primo o su doble oficial, pero el detalle que me disuadió de que aquel hombre fuese mi adorado Calamaro era que llevaba unas botas Panama Jack negras, seguramente, junto a un par de zapatos de salón, lo último que se pondría el maestro. Sin más, dejé mis fantasías fetichistas a un lado y me concentré en el concierto.
Tocaban Emily The Great y Papercuts. El público, y ahí enlazo con el concepto de frigorífico, parecía que estaba criogenizado por las bajas temperaturas, el efecto crisis y una falta de sexo y de sangre en vena que los dejaba al borde del colapso. Aunque la cantante se esforzara, lo único que consiguió fue un leve bamboleo de algunas piernas bañadas en gin tonics dominicales. Eran zombies melancólicos, seres sensibles que sufren en sus complicadas existencias, la mayoría artísticas, con lo que cualquier expresión de júbilo está vetada en sus pupilas. Error.
La verdad es que la gente, lo siento mucho pero es así, es un auténtico muermazo. En el valle de los Reyes egipcios hay más movimiento que en los locales nocturnos y diurnos de esta ciudad. "Vale, bueno, mmmsí, vale...": balbuceos desconectados de la vida, del todo o nada, del vamos a hacer algo bueno de verdad.
Yo lo veo así, no sé como se siente al otro lado de la pantalla, en vuestro ordenador. Se aceptan ideas.

No soy un hamster de restaurant

2012-01-26T06:23:00.000-08:00

Ni tampoco un pony de laboratorio. No, queridos. Aquí vuestra predicadora de cabecera, es una ciudadana digna y valiente, dispuesta a luchar contra el aburrimiento, esa nube que se cierne bajo el chubasquero de la Merkel y un largo etcétera de obstáculos todavía por definir.
El caso es que el otro día quedé con dos buenos amigos y fuimos a un restaurante con la triple calificación BBB, o sea bueno, bonito y barato. A nuestras espaldas un grupo perfectamente camuflado en sus ropas de sábado, compuesto por una mujer que llevaba mechas (siempre atentos, suelen ser peligrosas...) y dos hombres, se dedicaron a analizar toda nuestra conversación, como se descubrió más tarde.
Mis pony amigos y yo estábamos diseccionando las últimas aventuras urbanas, ya que los había dejado 4 semanas en libertad. A la vuelta me encontré sexo 24/7, agendas llenas, tirones de espalda y alguna resaca por resolver.
Se descubrieron las escuchas ilegales cuando mi amigo dijo que él era más de culo que de tetas (antes era al revés, pero parece que el chaval ha evolucionado. Un día llegará a la cabeza y al corazón jojo). Ante esa soberana afirmación, nos interpeló la falsa rubia con un: "Has dit cul i tetes?" y una risa enlatada que me recordó a una falsa gala de fin de año. A partir de ahí y mediante 4 frases dispares intercambiables y sin riesgo alguno, descubrimos que nos habían estado escuchando y bueno, al menos pensé, ahora seremos un poco más amigos.
Pues no. Después de interactuar brevemente con los hamsters de restaurant, o sea nosotros, y ver que éramos de una especie distinta, se giró y dijo que iba a continuar con la cena. Yo pensé que qué suerte tenía al estar sentada en mi mesa con mis amigos y no en la otra. En esta vida hay que elegir. Y es importante el bando en el que vas a poner tu plato, el trasero y los amigos. ¡Feliz año no apocalíptico! Yo me siento un poco más preparada. ¿Y vosotros?

Destellos de luz

2011-12-15T15:15:00.000-08:00

Me encanta la luz de invierno. Me deja medio ciega, porque soy hipersensible a la luz del sol, pero me sume en un mundo paralelo y lechoso, casi en una peli de Dogma, pero versión cañí. Porque por mi calle no desfilan hermosos ni fornidos daneses albinos. Tan solo producto local y viejas remesas de lo que un día fueron hombres en flor.
Toda esta introducción poética os la regalo, en plan clausura 2011. Este ha sido un año de dejar el rosa chicle, para ponerse una túnica fucsia. No sé si me entendéis. Ha sido un tiempo donde he realizado un ritual de esos de madurez, de esos que envían a los adolescentes de la tribu a la selva, con un par de hojas de plátano y una piedra y venga, ponte a cazar un oso y tráelo de vuelta arrastrando las patas. Así ha sido. Tengo la cabeza de un oso polar colgada de la cocina. En plan Lost.
Así que estoy contenta de mis logros. Y espero que vosotros y as hayáis puesto también vuestra particular pica en Flandes. Ya sean hijos con chupete, mascotas amaestradas o ese sofá descatalogado que por fin habita en vuestro comedor.
Y deciros que aunque no nos vemos cada día nuestras caras pálidas e invernales, sé que hay alguien a no sé cuantos metros de distancia que disfruta como yo de la belleza de una nube rosa y de un chocolate donde flota un churro amputado.
No sé si podré escribir regularmente los próximos días. Frase de despedida 2011 y lema 2012: Todo está bien. Aplicar cada 8 horas en la zona central del cerebro y sonreír al espejo. Ya está.

Sentirse como una ostra en una peluquería

2011-12-12T14:33:00.000-08:00

Hoy he experimentado una intensa sensación de alienación. He ido a una especie de homenaje lleno de diseñadores, una secta como cualquier otra, donde todos tenían dioptrías para dar y vender y llevaban una especie de uniforme pactado y secreto.
Ni me iba ni venía el acto, así que me he abstraído bastante y me he dedicado a espiar a hombres, algunos calvos, otros prepotentes, otros confiados, pero pocos seleccionados para subir al podium del Adonismo Máximo. Claro, si voy embobada con Paul Fassbender vestido del siglo XIX cazando ciervos por un jardín inglés en la cabeza, pues vamos bien.
Total, que me he sentido muy out. Es extraño. Pensaba que me adaptaba a casi todo. A que me empujen en los vagones de metro, que escrutinen mi chaqueta felina con cara de póquer o que me vendan yogures caducados escondidos con maldad en el super. Pero no. Sentirse muy alejada de tus congéneres es precedible pero raro. Total, que en mis divagaciones he pensado que sería divertido llevar una chapa que pusiera "Yo inventé el Faro de Alejandría". Así, por la cara. Mi amiga Miss Guisante me ha dicho que vale, que me la hará con su máquina atómica y chapera para reyes. Todo esto viene de que un día, en una taberna de estas medievales que a mí me gustan frecuentar, vi a un tío que llevaba el siguiente mensaje: Yo no soy Isabel la Católica. Me reí bastante y le hubiese regalado un billete de 5 euros por su ingenio. Al menos por comprar tesoros postmodernos y llevarlos con la cabeza bien alta.
Ahora voy a seguir con mi freelance, otro elemento altamente enajenador.

Cotidianeidad como tapones de corcho

2011-12-07T11:40:00.000-08:00

Pasan los días, igual que pasan las cuentas de un rosario, manoseado por una beata señora sin malas intenciones, que sólo quiere ir al cielo. Y es que vivimos despreocupadamente, yo al menos, evitando desparramar más sufrimiento, por eso me he adiccionado al yoga, el nuevo Prozac sin efectos secundarios. Puedo prometer y prometo que cada vez que hago la mítica respiración de fuego, me siento como un ninja, capaz de domesticar a un cocodrilo con la fuerza de mi iris o traspasar una pared de hormigon fabulosamente alzada en una calle desierta.
He optado por esta fórmula magistral: yoga matinal, trabajo, expedición o no, y película nocturna, que puede verse alterada por la lectura. Esto solo sucede si el niño mamut que vive arriba se ha acostado. En caso de que esté despierto, olvídate; creo que Atila es nada al lado del espectáculo ruidista y gratuito que atormenta mis veladas.
Supongo que esto forma parte del programa "Consiga dominar su temperamento". Aunque CEAC no haya emitido ninguna titulación oficial, yo misma me declaro graduada, con lo que en breve, y se lo pido al Universo, que me saque de este piso no insonorizado y me mande a un lugar protegido de los decibelios. Quiero ser feliz en silencio.
Y con esto y un bizcocho, me despido. No sin antes recomendaros the film of the month: Una historia casi divertida. Me reconcilió con el mundo y con lo que quiero ser de mayor.

Amor y desamor a través de los sabores

2011-11-24T12:12:00.000-08:00

En esta nueva polivalente y creativa, me apunté a un curso de edición de vídeo. A lo que se juntó un mail de esos que anunciam un concurso de vídeos. Yo hice esto, y la verdad es que lo he visto como 20 veces de la emoción. Mis amigas tienen hijos, yo tengo criaturas en alta definición. Enjoy!!

Querer estrangular a alguien y solo sonreír

2011-11-18T07:24:00.000-08:00

Hoy me he sentido muy Angela Merkel y eso que no he tocado el bote de laca. Casuística: ayer por la noche, se me queda el teléfono mirando hacia la zona de Cuenca y sale en pantalla: tarjeta de memoria dañada y me sale el puñetero logo de Movistar brillando como un meteorito letal. Me cogió tal cabreo que me costó dormirme. O sea, tú te enganchas al aparatito de turno, y de un día para otro, dice que adiós, que te entretengas jugando a la petanca. Este paralelismo es aplicable al mundo de las relaciones sentimentales, como la mayoría sabréis bien.
Total, me he levantado cabreada de nuevo, con mucha adrenalina que repartir. He ido a clase de yoga por eso de cultivar mi paz interior, que existe, pero a veces se incendia con las pequeñas aventuras cotidianas y se convierte en un auténtico polvorín.
Con los chacras en su sitio y a todo gas, me he transportado hasta una tienda de Movistar. Es el último lugar donde podrías encontrarme cualquier día de la semana, pero hoy era un caso de vida o muerte. Y allí he esperado unos 12 minutos, muy alterada, mientras la dependienta se partía de risa con una parejita que se iba a comprar un iphone. He intentado relajarme mirando los horrendos posters que decoran este tipo de tiendas-aeropuerto (todo es azul y luminoso). Diré a favor de mi salud mental que uno de los slogans del poster era: Súbete al carro de la alta velocidad y un tío empujando a una mujer en un carro mientras los dos tenían una especie de orgasmo a 30 megas por segundo. No contéis conmigo para esta locura.
Resumen: Angela Merkel hubiera pensado que no iba a aflojar ni un duro para rescatar nada ibérico, que este es un país de pandereta y que para vender un iphone se necesitan 3 minutos máximo.
Y encima la dependienta ha dicho que era mi problema si no funcionaba la tarjeta. He inspirado muy muy hondo y me he largado a ladrar a la calle, porque si no hubiese protagonizado una performance donde las patadas y los iphones hubiesen sido los protagonistas.

La imbecilidad de lo gratis

2011-11-10T07:51:00.000-08:00

Me siento acorralada. A parte de la inminente llegada de Marianín el del peluquín, me siento casi aislada socialmente. Y todo porque no me he instalado ese nuevo milagro de la ciencia y de la tecnología llamado what's app. Amigos, os están dando trampas de azúcar, miel e incienso y dentro de poco hasta para tiraros un sonoro pedo necesitaréis vuestro mobile device para anunciar al mundo que os sentís más ligeros.
El Universo me dio tres días de prueba con este producto neocapitalista (al cuarto día mi teléfono lo expulsó con la excusa de que era una versión demasiado antigua (?)). Y ahí comprobé que hay gente bulímica de ideas. Para decirte nada, te envían 5 mensajes. Aquello me parecía un horror, porque iba caminando por la calle, consultando la pantalla, con serias probabilidades de abrirme la cabeza, ya que de momento el tercer ojo está más bien en mi parte trasera, que no delantera.
Un amigo me confesó que se había tragado más de un árbol a cuenta del invento.
Otro me dijo: "Eres la única que manda todavía mensajes". Sí, y la única que dice en público que tiene una bata para ponerse en casa en los meses de invierno.
Estoy cansada de la pose "estoy siempre conectado y mola mucho". Vivan los vinilos, las madalenas (que no cupcakes, cuidado que este es otro tema de interés, ya nada se llama madalena), las mantas de pelo y los hombres sin depilar.
Quien quiera decirme algo, que me mande una paloma mensajera.

Ir a Madrid y volver sobreestimulada

2011-11-03T09:29:00.000-07:00

Hacía tiempo que no vomitaba aventuras rosas. La vida de ermitaña es lo que tiene. Tu vida transcurre en un ámbito de unos 5 kilómetros cuadrados y cualquier actividad allende cobra el adjetivo de heroica.
Mi prima y su querido me medio engañaros para ir a Madrid. Y todo lo que sea huir de la rutina es bienvenido.
Madrid, eres tú, la capital. Me sentí algo provinciana ante aquellas hordas enloquecidas que transitaban como si fueran a comprar acciones en el Wall Street de la esquina. Luego pensé, tú también has crecido entre tubos de escape, así que no te dejes intimidar.
No sé si mi figura resistiría al impacto de las cañas y las tapas. Me dio la sensación de que los días y las horas se escapan detrás de las barras de bar.
Mi prima, que es experta en ingerir muchas bebidas y poner cara de aquí no ha pasado nada vaciaba vasos impasible mientras yo le seguía el ritmo como podía. Y encima se cachondeaban porque pedía vasos de agua (??). Esta juventud es incauta y optimista. No saben que a partir de los 30 tienes unas digestiones del demonio y las resacas son como para pedirse la baja laboral. Ya me lo contarán (con una caja de Almax en la mano).
Compartimos aventuras con otros amigos y fue muy divertido. Alternar con gente que desconoce el significado de hipoteca y bonos del estado es muy gratificante. Volví a mis 20 casi sin darme cuenta. También fuimos a ver un musical, pero ese tema ocupará la siguiente crónica rosa. Porque me dejó bien impactada. Cuidaros y que no os engañen con nuevas teorías sobre la crisis. Son totalmente falsas.

Clásicos de hoy y de siempre

2011-10-17T08:31:00.000-07:00

No se puede casi decir en público, porque todos lo negarán, pero echarle un vistazo al Hola es una actividad profundamente relajante, a la par que frívola. Una de mis actividades predilectas después de una actividad fatigante es ir a mi bar secreto, tomarme algo que contenga chocolate y apoltronarme con el Hola.
Es maravilloso. Una publicación que reta a cualquier ley evolucionista y contradice a Darwin. Todos los que salen están detenidos en el tiempo y parece que están igual desde 1976. Sólo cambia la ropa, pero como ahora se llevan cosas de todas las épocas, por eso de no perder público y que todos estén globalizados y contentos, pues una foto de 1982 podría pasar perfectamente como una del año 2011.
El mismo tono jovial y educado, esos titulares que no conocen un dolor de regla, una bofetada, un teléfono colgado de golpe, episodios humanos que nunca serán retratados en esa publicacción de entes, estatuas marmóreas griegas que se casan, se separan y enseñan a su prole sin perder una sonrisa infinita.
La reina Sofía "feliz" en Haití, mientras las 7 bellezas de España (puaj) posan en los 7 castillos de la Península que representan sus armónicas proporciones. Tamara Falcó disfruta de la soledad, apelando a los genes paternos para salir de las crisis de la vida. Y así hasta 200 páginas, con recetas de soufflé de queso incluidas y trucos para emular el estilo de la princesa Leticia. Ahora mismo pido hora en el quirófano para quedarme en 20 kilos y parecer un maniquí de feria pasado por un severo internado inglés, siempre sin perder la sonrisa.
La realidad siempre superó a la ficción, aunque esta metarealidad se está convirtiendo en un clásico out of time.

Soy una bestia. Sí, lo soy.

2011-10-04T10:13:00.000-07:00

Hoy he tenido que visitar a un hombre que se llama ginecólogo y que se dedica a verificar que tus partes más íntimas están en perfecto orden.
Antes de agobiaba con lo de ¿edad, tienes una relación? Ni tengo tres años ni me voy a casar mañana. Ya sé que son las preguntas de rigor que él tiene que hacer. Pero yo también podría hacerle unas cuantas y no lo hago.
Hemos pasado a ese sitio extraño que es esa camilla ortopédica que utilizan. El hombre iba haciendo sus exploraciones y con la feliz idea de entretenerme me ha preguntado por mi trabajo. No sé por qué motivo, pero así he sido, le he soltado una perorata, que los del 15M estarían de nuevo orgullosos de mí (ahora casi no salgo de casa, no puedo ayudarles mucho, sólo con micro guerrillas como esta).
Básicamente le he dicho que esta crisis era un retroceso a tiempos feudales encubiertos de carestía artificialmente creada y mil intereses que ya se encargan los responsables de mantenerlos encubiertos. Que los cuatro que se chupan la polla entre ellos (literal) se van a quedar en sus chalets, ajenos a los acontecimientos que nos abofetean al resto.
Y él debería estar indignado. Porque a todo lo que exponía él respondía un "sí claro". Hasta que le he dicho: ya sé que tú estás ocupado trabajando, pero por decencia ciudadana, podrías salir a la calle y no dedicarte a decir "sí claro" a todo.
Se había quedado sorprendido porque en Málaga los zapatos valían 30 euros en lugar de los 100 que cuestan aquí. Cada uno sufre en esta vida a su manera.
Creo que le he dado MIEDO porque con un "muy bien, guapa" me ha acompañado hasta la puerta. Y yo, en la calle, me he dado cuenta de que realmente estaba indignada.

Dando vueltas en círculo

2011-10-01T02:51:00.000-07:00

Es complejo y a la vez fácil de explicar la vida de una persona técnicamente en el paro. Aunque no se acabe de entender, una consigue rellenar las horas del día con una facilidad pasmosa. Eso es una clara señal de recuperación.
El otro día, estaba disfrutando de los últimos rayos otoñales cuando me encontré a una persona que había estado clasificado como candidato. ¿Qué sería exactamente eso? Pues que su nombre estaba en la shortlist de personas con las que potencialmente podría ser feliz.
Al final, la piel y el cerebro no van siempre de la mano y la cosa no acabó de materializarse. El tema es que me lo encontré y me dijo: ¿Qué tal? Hace tiempo que no nos vemos. Y ahí tuve que abrir mi micro coraza y explicar mis planes: ir a yoga, escribir, pasear.
Se quedó con cara de "vale, perfecto" y se dibujó en aquel instante y lugar ese enorme interrogante de "ahora qué va a pasar". De un salto estilo Jesulín de Ubrique, cambié de acera, me despedí modo exprés y seguí con mi mono paseo.
No sé si fue un gran encuentro. Está claro que en las películas siempre es mejor. Allí no sonaba The Smiths, aunque yo llevaba una wonderful falda de estrellas y él una bonita bicicleta. Moraleja, sigue andando sin preocuparte demasiado. Ya aparecerá sea lo que sea que estás buscando.

Maravillada estoy

2011-09-22T06:05:00.000-07:00

Una de mis nuevas aficiones de parada es tomarme un café sin prisas mientras hojeo revistas de bajo contenido intelectual. Que yo sepa hasta la fecha esta actividad no está penalizada y la verdad sirve mucho para desconectarse de la realidad y alrededores.
Estaba inseccionando una de estas revistas cuando lo vi. Allí estaba, a sus lozanos 75 años, vestido de blanco, como un santón cubando y posando con su segunda familia.
Lo de los posados es algo que siempre me ha maravillado. Con qué soltura y gracejo famosos y aspirantes al título se abren de piernas, levantan las barbillas y miran al infinito de sus propiedades o de cualquier localización minimamente lujosa.
En este caso estoy hablando de esa enigmático-esperpéntico personaje que es Lluís Llongueras. En el pie de página ponía que tenía 75 años, pero a nivel visual y post photoshop parecía un tío de 50 años. Primer shock. El segundo es cuando lees sus declaraciones.
O se ha servido un peligroso cóctel de opiáceos para desayunar o este señor está muy para Cuenca. "A fulanita, le encanta el sexo. Y eso es algo que no se puede pagar con dinero". A ver, puntualicemos. Mi memoria es volátil y no puedo asegurar que estas fueran las palabras exactas, pero puedo asegurar que el tono era este.
En plan, soy el puto amo, tengo 75 años y tenéis suerte de que sólo me dedique al sector de la peluquería, porque si no iba a dominar el mundo. Y todos iríais de blanco y con el pelo crepado. Os habéis salvado justo por los pelos (metabroma).
Cuidado con los posados y sus personajes, nunca le dejan indiferente a uno.

Brújula para navegantes freelance

2011-09-20T05:11:00.000-07:00

Así, en plan rápido, a la velocidad que un chupito de vodka llega a alguna parte de tu cuerpo, si alguien me pregunta qué es la vida, yo respondo: huir de un señor con una maza tamaño industrial que quiere que tragues polvo, que te reduzcas a la nada, que seas muy pequeño.
Tenemos una gran misión diaria entre manos: levantarse cada día, prepararse algo no venenoso para comer, ir a algún lugar a generar algo y cuidar de tu cuerpo, porque si no acabas arrastrando un saco de patatas, vamos, que te descuidas un poco y te ponen en una verdulería con las bolsas de 5 kilos.
Es un hecho contrastado que los poseedores de parejas en su DNI emocional tienden a colgarse un chorizo alrededor de la barriga, o lo que es lo mismo: pierden la noción de cuidarse y hacer de ellos alguien presentable. Hace poco vi a un antiguo playboy ahora fuera del circuito y mi scanner dijo: mal. Te has envejecido junto al mando y la pizza Tarradellas. Ya no hueles a limón como antes ni sacas conejos de sombreros de copa. Alguna mala malísima indicó que le habían salido tetas. Yo, como estoy muy solidarizada con este tema, pues nada, me relajé y pensé: ya irá a proveerse de sujetador este hombre. También le puedo dejar uno mío.
Con o sin tetas, uno tiene que tirar de su carro a diario y la idea es pasar de cagarse en todo por tener que hacer eso a ser capaces de apreciar el milagro que es que cada día salga el sol, que el aire nos acaricie y tengamos un trozo de pan en alguna parte de nuestro plato.
Vale, ayer vi El árbol de la vida y levité tres metros más de mi postura habitual. Puestos a no entender nada, celebrémoslo almenos.

Barcelona improshow

2011-09-14T07:01:00.000-07:00

Estaba en el Paseo de Gracias, sentada en un banco, un plan muy de entreguerras, de estar allí tomando la escasa brisa que el mes de setiembre nos está regalando.
El caso es que estaba plantada delante de la tienda innombrable donde venden cápsulas de café a precio de diamante cuando he asistido a una escena muy de Bertold Brecht.
Un hombre negro estaba separando hierros de un contenedor allí plantado, montando una escena visual y acústica. Un grupito de vecinos se ha acercado a él y le ha estado indicando, interrogando y aconsejando.
He observado todo desde la distancia, intentando descifrar ese lenguaje no verbal que acompañaba a cada gesto de unos y otros.
Lo que he deducido es que a los vecinos de esa esquina emblemática de ciudad les parecía un horror tener allí a un hombre con un carro de la compra estampando hierros contra el suelo. Porque en esa esquina sólo se acepta belleza y glamour, esos adjetivos tan asimilables a la versión guiri de la ciudad de Barcelona.
Mi pregunta era: ¿estos tíos se molestarán en quejarse por los recortes de sanidad, educación y cualquier cosa del ámbito público? ¿O sólo se escandalizan porque las baldosas de Gaudí se han magullado? ¿O por tener una serie de tubos afeándoles la vista?
Vivimos en una ciudad demencial: por una parte están los que viven de espalda a la realidad mirándose únicamente su ombligo, disfrutando de sus privilegios y por otra están los que están en la línea de fuego, hurgando contenedores, sirviendo pizzas precalentadas por cuatro duros y esperando encontrar un poco de luz en este inframundo capitalista.
Pasen y vean, el espectáculo está servido. Ahora sólo tenéis que elegir de qué bando estáis.

Entrando y saliendo del armario

2011-09-12T07:37:00.000-07:00

Para aligerar mis rutinas acostumbro a refugiarme en alguna cafetería medio decente, donde pueda espiar a la clase trabajadora y a las élites que se supone que mueven el país. Ha caído la Vanguardia entre mis manos. Un café siempre es más entretenido con un periódico de por medio.
Veo en su contra una entervista totalmente de relleno a un presentador que se supone que es una gloria nacional. Que conste en acta que esta pequeñs tribuna etílica no basa su fama y glamour en poner a caldo a gente de manera gratuita. Este tío se lo ha ganado a pulso.
Para empezar, la foto que utilizan. Él, con sus estupendas gafas que su estilista le ha dicho que le quitan años, mirando por una lupa, a lo Hércules Poirot. No estoy para juegos, gracias, eres un periodista, no el heredero de Ángel Cristo.
Segundo. Dicen, cuentan, que este hombre ha salido del armario. ¡Felicidades! Es más, solo por su valentía u honestidad ya me sumaría a sus huestes de seguidores. Pero no, queridos. No ha tenido el valor de decir en ese BOE de valores arcaicos y somnolientos de aclarar su verdadera condición. Ponía que estaba casado y tenía dos hijos.
No cuela. Basta ya de farsas, de teatrillos de serie de mediodía. No intentes ir de defensor de la verdad y de adalid de un periodismo incómodo y de investigación cuando no pones tus propias cartas sobre la mesa. En fin, por mí como si lleva tatuado en la espalda el himno del Barça. Es su problema.
Hay homosexuales conservadores. Hay familias disfuncionales. Basta ya de mechas y sonrisas perfectas. Ese tiempo de aceptarnos como somos. ¡No tires la llave del armario al mar, está mejor en tu bolsillo!

Miedo de alimentarse en Barcelona

2011-09-09T06:46:00.000-07:00

Mi salud mental depende en estos momentos del yoga, la música y mi pequeña vida social. Ayer quedé con el doble natural de Don Johnon, que vive en Barcelona, por si no lo sabíais. El caso es que la cita era en esa hora extraña en que tienes que decidir si finalmente vas a cenar o te vas a meter unas cervezas entre pecho y espalda con caída libre y amanecer turbulento.
Yo jugué la carta de la seguridad y cené en casa. Comer fuera de tu espacio natural conlleva más de un riesgo. El primero, que te roben descaradamente. Esta ciudad se está convirtiendo en una especie de joyería, donde las cañas valen 2 y 3 euros y los bocadillos 5 y 6 euros. Vale que vivo en la central de orfebrería, que es Gracia, pero cuando supere esta etapa, me voy a ir a San Jeroni de Dalt donde todo me costará 1 euro. Y seré feliz. Lo juro.
Don Johnson tenía hambre y tuvo que enfrentarse a una carta horriblemente diseñada con una especie de trampa mortal: todo lo que se ofrecía valía 4,80 euros. El peligro duerme en cualquier lugar. No tuvo miedo a una indigestión ni a enfrentarse a una noche de pesadillas gástricas. Con una valentía extraordinaria, se pidió una tortilla de foiegras y bacon. Antes me como un kilo de manzanas del tirón.
Después de allí saltamos a otro bar y así sucesivamente, hasta que volví a mi casa cantando jotas y hoy he tenido un kilo de cemento en la cabeza durante toda la mañana.
Con la reflexión de siempre: ¿por qué siempre hay sitio para una caña más sea la hora que sea? ¿Por qué siempre piensas que el alcohol te ayudará a vete tú a saber qué?
Al menos no me ha dado por jugar a las tragaperras, mirémoslo por esta parte.

Lluvia de gin tonics

2011-09-08T06:59:00.001-07:00

La vida es más sutil y digerible con un copazo en la mano. Especialmente si se trata de un gin tonic bien construido, muy a mi pesar, en esta moda ya consolidada de utilizar ginebras que solo conocen unas 45 personas en cada país, así como ingredientes del estilo "humo de roble" (esto es real, mi amigo se tomó ayer uno que contenía tal sustancia astrofísica).
Yo opté por la lavanda y la rosa, just in case, no vaya a ser que me crezcan elfos y musgo por dentro, lo que me faltaba...
El caso es que mi estupendo y cáustico amigo E. es un gran acompañante nocturno y de alcohol. Empezamos a debatir temas tan interesantes como el grupo Manel. A mí la verdad es que me parecen una comparsa maja, que nunca dicen culo en público y copulan en la postura del misionero. Pero E se despachó. Que si parecen una tuna estilo CIU, de festa major, que hablan como antiguos trobadores, mencionando tietas y abuelos recuperados del baúl de los recuerdos. Vamos, que parecen las fábulas de La Fontaine actualizadas a ritmo de ukelele. La verdad es que para mi gusto particular ganarían puntos si fueran más canallas, y no tan buenos niños. Sí, ya sé que eres sensible y tienes el corazón cosido a tiritas y bypasses. Calamaro también y dice que debería estar prohibido haber vivido sin haber amado. Ya con esta frase me tiene atado a sus tobillos hasta el fin de mis días.
En fin, fans de Manel no la toméis conmigo, o sí. Yo amo la lírica y el arte, pero el día que se abran más en canal y se despeinen, todo será mejor y más ineteresante.

I am still here

2011-09-07T04:04:00.000-07:00

No os he abandonado pequeños cachorros, que no cacharros.
Es que intento tatuarme la palabra disciplina en mi vida y le he jurado al niño Jesús y a otros personajes varios, entre ellos yo, que me voy a levantar cada día a las 9 de la mañana am horario peninsular para ir a hacer yoga a las 10 am horario peninsular. ¿Lo conseguiré? ¿Lograré mover mesas camillas con el poder de mi mente y partir ladrillos con las uñas de los pies? Quizás. No me inquieta demasiado.
Lo que está claro es que uno necesita alguna razón poderosa para salir de la cama. Y en estos tiempos escasean, con lo que uno tiene que inventárselas.
Que me han dicho que Guillaume Canet está en el Bar Vulcano tomándose un anís. Entonces yo salgo de la cama, me cambio el picardías por un modelito estilo francés y bajo en busca del galán.
Ah, que se acaba de ir. Entonces me resigno a tomarme un cortado con un hombre de 80 años y bueno, al menos me digo: ya no estoy entre las sábanas atrapada.
Y así me paso el día, inventando amigos y enemigos, planes fantasmas y reales y apostando por una nueva start up llamada C.Fornieles. Así es la vida, o tiras tú del carro o te vas a la cuneta.
En dos horas comeré con Woody Allen, en realidad se trata de una amiga mía, pero en este mundo de algodón rosa diseñado para no sufrir demasiado, mi colega lleva gafas y se acuesta con una asiática. Y me parece todo razonablemente bien. Al menos nadie explota mi pescuezo ni aguanto chorradas en cantidades industriales.
Y con esto y un bizcocho, voy aseguir inventándome algo. Feliz miércoles!

Malditos cuarenteros

2011-09-03T06:20:00.000-07:00

Estaba tranquilamente en mi momento no quiero relacionarme con ningún humano a nivel visual o táctil cuando han interrumpido justo delante de mí. Hay muchos sitios donde ir a vociferar tu vida, pero evidentemente (como no), gracias a estos pesados que he tenido el gusto de escuchar, hoy tenemos borrachera de champán.
Era un grupito heterogéneo de treintañeros largos, recién estrenados los 40 algunos. Temas a tratar: conocían perfectamente la previsión del tiempo para hoy (un tema aborrecible, por supuesto) y estaban inquietos por si tendrían que cambiar sus biquinis y demás enseres playeriles por el paraguas. Si llueve te mojas, y de paso te callas un poco. Otro tema que generaba gran tensión en esa reunión infernal era si debían ir en coche a la playa o en transporte público. Eran 6, uno de ellos se negaba a cargar con la toalla todo el día (??) y luego han optado por hacer apuestas sobre zonas azules y verdes. Yo me he puesto amarilla e intentaba concentrarme en mi lectura sagrada del horóscopo, porque claramente es en la actualidad una de mis actividades imperdibles. Y preferidas.
Con miradas asesinas no he logrado espantarles. Porque el tercer tema de la tarde ha surgido cual flor post-veraniega para deleite de todos y todas: paella o fideuà. Oh, se me rompe el corazón y las tripas. Finalmente han elegido y gracias a sus numerosos y previsibles smart phones han podido solucionar el problema con éxito. Es más, si váis al Puerto Olímpico seguramente os los encontraréis, poniéndose morados y gritando a pulmón abierto sus problemas conyugales, futboleros y sexuales. Mi cerebro ha eliminado hasta el nombre del restaurant por salud mental.
A veces me doy miedo a mi misma por mi extrema bilis, pero cuando uno quiere silencio, es lo que desea. Es como si quieres salmón e insisten en que te comas cantimpalitos. ¡NO GRACIAS!

Lo que representa velar por el orden

2011-09-01T11:36:00.000-07:00

Ser policía o cualquier tipo de esbirro dedicado a vigilar la normativa vigente hoy en día, debe ser lo peor. Bad timing queridos. Si hasta El País, que siempre hablan de lo que la gente le preocupa (desde infancias desdichadas de Rihanna a familias desestructuradas en Móstoles), se preocupaba el otro día de publicar un boletín sobre cómo disolver una sentada pública o una ocupación del ambulatorio de turno.
Es que vamos. Era tan cómodo ser poli antes. O aduanero. O alguien que te vigila porque es necesario (ya lo advertía Rousseau hace tiempo).
Te pedía los papeles, tú rezabas para que todo estuviera en su sitio, y cada uno a su casa, tú con la lección bien aprendida de que no hay que excederse demasiado en lo que a orden y concierto se refiere. Aunque fuera un memo lerdo la persona que te atendía y más bien un gañán en sus modales. Nos imponía algo semejante a la autoridad.
Pero la gente ahora está con los morros inflados y el cerebro y órganos coronarios a punto de explotar. Estamos bajo presión, una nube negra invisible se cierne sobre nosotros amenazando deshaucios, paros, recortes, y claro, cuando te tocan lo tuyo, la cosa se disloca.
Por una parte me alegro de que las cosas se tensionen, porque sacan al guerrero que todos llevamos dentro. Por otra parte, lo de siempre, hasta que el vaso no rebosa y hay inundaciones nadie saca el flotador. Y lo de siempre, el que está vigilando el patio podía ser tú y tu podías ser él. Por eso me encantaría ver alguna foto a lo gonzo, donde un poli se saca el disfraz y llevara un tatto en el pecho mismamente que ponga Viva Teruel o Rosi te quiero, porque todos estamos hechos del mismo barro y solo nos separa un disfraz. Y cuatro órdenes mal formuladas que no se las cree ni el que las ha dictado.

Ofrendas invisibles

2011-08-29T12:19:00.000-07:00

La actividad más destacable y quizás satisfactoria del día de hoy ha sido dejar mi micro baño como una patena y cambiar la alfombra de la ducha por una rojo pasión bautizada como "modelo Barcelona"(lo he descubierto al tirar el envoltorio, hay namings hasta para eso, cuidador).
El caso es que las mañanas a mí, si no hay un planazo a la vista, me sientan mal. Hoy he tardado 2 horas de reloj en salir de la cama. Eso me lleva a la conclusión que la mayoría de nuestros días en este planeta, como ínfimos humanos, son de lo más anodinos.
La gente quizás piensa que los días de Cleopatra eran lo más, que si esclavo nubio por aquí, emperador romano por allá, pero ella también se aburría, estoy segura, y rezaba para que esas horas muertas que le recuerdan a una lo nada y menos que es y que se siente, se cayeran del calendario por arte de magia. Woody Allen ha pasado por lo mismo, según me han revelado mis fuentes anónimas y tratadas químicamente.
Así somos los humanos, los animales más difíciles e inexplicables de la creación.
Tengo que decir que lo del baño ha sido fruto de una incubación mental de unos 4 días, y por fin al 5, vestida de poli de brigada anti vicio del germen, he desalojado el zoo que había allí montado. Porque mientras las especies animales en el mundo desaparecen, en mi casa se multiplican. Arañas, hormigas, polillas y algún bípeo con desordenes emocionales conviven en armonía, formando un gran poema visual.
Lo que no saben es que me he cansado de parásitos y aquí no va a quedar ni el apuntador. Solo estoy autorizada a sobrevivir yo, porque soy la cronista oficial. He dicho.

La justa medida para uno mismo

2011-08-26T12:21:00.000-07:00

Acabo de cenar dos mazorcas de maíz viendo extrañísimos videoclips de grupos vanguardistas en Youtube. Mientras, unas 25 calles más al este de mi casa, amigas mías hablan sobre la conveniencia de llevar alpargatas de cuña y suela de cáñamo en verano, porque son frescas, informales y a la par que elegantes.
Uno tiene que asumir su naturaleza, le guste o no. Y la mía es ir a contracorriente. No puedo evitarlo. Y el problema, más bien yo le llamaría discordancia, es que conforme pasan los años y los meses y las canas pueblan mi cabeza como un alegre campo de trigo albino, la cosa se acentúa. Porque algo hace clic en mi cabeza y dejo de escuchar lo que me dicen. Como el que se desconecta del runrun del tráfico. Ya sean tacones ergonómicos o sillas trenzadas. Off. Repaso mi nevera o recuerdo a mi último ligue perdido a día de hoy en algún bosque nórdico y europeo.
Y me maldigo o me felicito por cenar mazorcas amarillas y hablar con una pantalla de leds, que no tiene una opinión demasiado definida sobre el calzado de verano. Todavía.
En fin, es lo que hay. Uno no tiene que matarse a dar explicaciones. No me vas a ver en una mesa de conglomerado barnizada en mate blanco informándote sobre paquetes turísticos para familias. Ni en los últimos bancos de la iglesia. Ni en los de la Barceloneta dando de comer a las palomas (creo que es una fase clara y preocupante de la voluntad de abandonar este mundo, cuando ya sólo te hacen caso las palomas).
Esta canícula no ayuda demasiado a la paz de espíritu. Pero revela verdades y pliegues del alma muchas veces tapados por capas de ocio y hielo.

Tu ausencia se me pega como un chicle

2011-08-25T04:58:00.000-07:00

Queridos y bien amados,
El champán rosa no ha muerto, simplemente se fue de su mesa y de su silla, cansado de tanto aburrimiento y previsibilidad. Ahora, con una bella musiquita de fondo, de esas que te transportan a un amanecer bonito, entre sábanas limpias y con leve brisa de fondo, os puedo decir que he vuelto entera.
Primero volvió mi cuerpo, luego mi cabeza, y al cabo de unas horas, con varios retrasos y puentes aéreos invisibles, volvió mi corazón.
Y ahora, en pijama, con 40 grados, la ciudad vacía y palomas de fondo, uno se empieza a conectar de nuevo con sí mismo, con su deseo, aquellos sueños que tuvo pero que una realidad a menudo imbécil y desnuda le negó.
No voy a permitir ceder ni 5 centímetros. Uno tiene que afianzarse en su atalaya de purpurina y no bajarse del burro, porque hay mucho desalmado y desalmada dispuestos a tragarse nuestra vida y nuestro corazón con sus máquinas picadoras y devolvernos una hamburguesa.
Ni transgénicos ni devoradores. Prepararos porque hemos vuelto más viejos, pero más sabios. Por cierto, me preocupa ligeramente descubrir que los tíos buenorros de 30 a 39 años han sido secuestrados por no sabemos qué organización feminista y solo nos han dejado niñatos o maduritos con un elevado síndrome de Peter Pan.
Si alguien ha visto a un hombre cabal, educado y agradable que haya conseguido escapar del secuestro, por favor que se ponga en contacto con recepción.
Os mando un beso de tinto de verano, con tres patatas fritas grasientas acompañando la aventura.

Cosas que odio

2011-06-09T07:07:00.000-07:00

Los días nublados encadenados. Mirar la predicción del tiempo y ver que de nuevo va a llover el día que decides celebrar tu cumpleaños. La gente que se te queda mirando. Finales de película que se recrean en el lloriquo que despiertan en el público (sí, también lloramos en el cine). Tener la voluntad de un mosquito. Empeñarme en ascender el Himalaya en chancletas. Podéis añadir vuestra lista de pesadillas favoritas y yo os diré que tenéis razón. Porque hace falta manual para entender todo esto que nos rodea.
Feliz día de junio que parece diciembre.

Modelos de ficción

2011-06-03T03:12:00.000-07:00

A pesar de mi condición de parada, todavía mi micro ego y yo vamos a la peluquería de vez en cuando. Ayer, ritual de los rituales, cayó en mis manos el Hola. Ese documento fascinante, a la par que alienante, que eleva los sueños de las masas y los pasea por casas y palacios que seguramente jamás habitarán.
Estaba yo husmeando con alegría entre salones con panteras y tea table books perfectamente apilados, esos libros que suelen costar sobre 100 euros por barba que tienen fotos impresionantes de las cascadas Victoria o de los rituales del Perú, que nadie jamás ha leído, pero que quedan perfectamente en una mesita y te transmiten el mensaje que sus propietarios tienen inquietudes intelectuales. JA.
En ese catálogo de sueños y a los Royals. Me pareció ya el mega espejismo. Comunión de no sé quién en el palacio de tal. Es todo taaaan medieval. Gente aseada, bien peinada, con zapatos de 800 euros sonriendo. Mientras tú no compras ese jabón con jojoba o vete tú a saber que elemento robado a la fuerza de la naturaleza por ahorrate 35 céntimos (el super es así, Darwin en estado puro).
Total, que vestido que lleva la nueva princesa de Inglaterra bla bla, modelo que se agota. ¿Pero la gente es lerda o qué?¿Creen que por disfrazarse como una tipa acabarán saludando desde balcones a grandes masas exaltadas? No lo entiendo.
Es más, cuando veo que ellas van de beige, color que no soporto y me parece muy sospechoso, yo me visto de fucsia. Cuidado con la realidad, que se empeña en alterar nuestras queridas ficciones.

Encendida

2011-06-01T02:25:00.000-07:00

Mi última adicción confesable es leer noticias sobre Felip Puig. Como dice una amiga mía, las personas con la cara fláccida no son de fiar. Y toda esta gente que se ampara en el traje, la religión y la mentalidad de botiguer son lo peores. Porque yo no sé lo que quiero todavía, pero sé lo que no quiero. Y a esta pandillita, cuando les sacas la misa, la familia y la corbata se quedan en nada. Porque no tienen alma, solo formas y ego y un profundo sentimiento de pertenecer a una gran familia redentora.
En fin, que en esta nueva línea de investigación antropológica he encontrado una gran aportación: le apodan Don Limpio (y que beba un litro de lejía para limpiar su alma) y el pequeño franquito catalán. Hay mucho escritor en potencia a la sombra de nuestras calles. Aunque digan que este país es un desastre y la gente se pasa el día al sol y bebiendo, sé que hay una poderosa gracia sumergida que aflora en este tipo de situaciones (hay muchas pancartas en Plaza Catalunya que son gloriosas, desde No hay pan para tanto chorizo como el señor valenciano que fue a votar con un papel colgando: Este traje lo pagué yo).
Así que a pesar de que digan que esto tiene los días contados y que hay que peinarse como Artur Mas para ser un ciudadano feliz, insisto en negarse a bajar ni un centímetro de esta atalaya de conciencia a la que hemos escalado estas dos últimas semanas.
Porque hasta la señora de la mercería de debajo de mi casa lo sabe, que esto es una comedieta con los cuatro bufones de siempre votados por los tres conservadores de turno. La vida es cambio y sabemos cómo hacerlo. ¡Adelante ciudadanos, no estamos solos y solas!

Más madera dialéctica y emocional

2011-05-25T01:24:00.000-07:00

Esta semana está resultando muy excitante. Parece que un cordón invisible ha brotado de algún órgano escondido hasta ahora y nos ha acercado a todos un poco más. Nos ha unido de nuevo.
A pesar de haber pasado un día algo turbulento, el ánimo mejoró automáticamente al cruzar la Plaza Catalunya. Esa reconfortante sensación de no sentirte sola, que hay más gente que aparte de facturas en el bolsillo tiene sueños y quiere avanzar hacia algo mejor que lo presente.
Estuve escuchando la asamblea de banca ética y salí altamente convencida de que voy a sacar mi dinero de una caja convencional (total para recordarme que salvan a tres árboles y pasean a cuatro abuelos de uvas a peras, eso no me conmueve lo suficiente). Comentaban las inversiones de las cajas en materias primas que hace que suba el precio de las mismas, porque ellos han apostado por esos bienes como algo de lo que sacar rentabilidad.
Prefiero salvar a las ballenas que colaborar en la especulación del tomate. Las cajas han perdido su función, operan realmente como bancos. No os digo que volvamos al trueque y al derecho de pernada, pero reflexionad realmente sobre qué os ofrecen vuestras cajas. Puedo asegurar que a mí me regalaron un boli cuando abrí la cuenta y hasta el día de hoy no me he sentido mucho más recompensada. Hablaban de la banca Triodos como una opción práctica que ofrece los servicios habituales de cajeros, operaciones, transferencias, etc. Al final nuestras acciones diarias serán nuestro salvoconducto hacia la felicidad.
Tengo que reconocer que cuando me compré unas bambas Nike el año pasado tuve remordimientos. La estética pudo a mis principios. Creo que para la próxima vez ya estaré más preparada para decir que no. Que no quiero colaborar en la explotación de ágiles manos infantiles.
Amigos, aunque las aventuras de unos musculados futbolistas os tengan enganchados, dedicarle 2,3 minutos a pensar cómo vivimos también está bien. Abrid el corazón y cerrad el bolsillo indolente que arrastramos. Otra camiseta para el armario no nos va a hacer más felices.

Arriba las hachas

2011-05-24T01:47:00.000-07:00

Ayer no me podía dormir de la excitación. La mayor parte de la misma venía de lo que está pasando. Aunque los medios de comunicación oficiales del reino insisten en recordarnos que el fútbol del Barça llega al pueblo (??) y que DSK es un depravado sexual (¿sólo él ahora?), ignoran el movimiento 15M. Craso error. En nuestros corazones ha germinado un brote de esperanza. Se nos ha caído la venda de los ojos (todos los nudos se acaban aflojando tarde o temprano).
Estamos aburridos de la misma mierda porelamordeDios. Ayer hablaban de soluciones concretas y creo que todos deberíamos hacer ese ejercicio de reflexionar sobre el mundo y la sociedad donde nos gustaría vivir.
Para empezar a mí se me ocurre que cada uno cuelgue de sus balcones esos motivos que necesita reclamar: alquileres justos, contratos fiables, maridos leales, de todo.
Y luego, a la calle. Pero no los cuatro de siempre que salvan a los peces martillo y a los oprimidos coreanos. TODOS. Porque todos estamos bien jodidos. Sin ir más lejos mi madre tiene en el trabajo una serie de superiores que son uno auténticos lerdos pero están ahí. ¿Por qué? Porque han hecho la corte a quien debían. ¿Es eso la vida? ¿Lamer culos, pasar la bayeta en mesas ajenas? No queridos, tenemos que querernos un poquito más. Todos conocemos casos cercanos y lejanos.
Por eso os conmino a pensar, a reaccionar, a reevolucionar. No permitamos que nos digan cómo tenemos que vivir, acojonados con la idea de perder la casa y el trabajo, y hasta las bragas. Y comandados por unos auténticos desorientados.
Ayer, de vuelta de la plaza, fui a buscar mi moto y no estaba. Un guardia urbano a las 9 de la noche la retiró, robándome 100 euros. Después del berrinche de turno, cuando fui a abonar, la cajera del depósito, casi con lágrimas en los ojos me dijo que ella ya no puede ni tomarse unas bravas. Que no llega a fin de mes. Que trabaja para sobrevivir.
Recogí la moto con el pulso acelerado y le hice un discurso al segurata y a otra más que andaba por ahí para que salieran de casa a darle a la cacerola. Que esta tragicomedia ya nos pesaba demasiado. Encogieron los hombres con pesadumbre y yo aceleré por la rampa gritando Viva la revolución. De verdad, que no se nos escape esta oportunidad. Es la nuestra y la de todos.

Está pasando

2011-05-23T02:01:00.000-07:00

Queridos camaradas,
En esta vida uno tiene que estar despierto. Absolutamente. Y lo que está pasando ahora con el movimiento 15M es una gran oportunidad para sintonizar los despertadores del alma. Porque los necesitamos.
Es urgente actuar y negarse a una vida de sometimiento, leyes que sólo favorecen a los ricos, apoyar un sistema que devora a sus hijos y les lleva a un callejón de impotencia y valiums.
No sé si estoy destinada a ser la próxima Pasionaria pero hay que tomar conciencia, esto es serio. Y ni que sea desde el pasillo de tu casa, saca la cacerola cada noche a las 9h y quéjate. Porque esto no va de reenvíalo a tus contactos o morirá un oso panda, esto va de exprésate ahora o nos espera un futuro muy negro.
Depauperización, desaparición de la clase media, vamos a vivir peor que nuestros padres, eso sí, con la gran posibilidad de viajar en aviones patera a 32 euros y la perspectiva de pagar una casa (un derecho fundamental) en 45 años. Eso sí, todos con los últimos gadgets tecnológicos que nos permitirán seguir esta penosa realidad y no perder ni un segundo de desolación.
Despertemos, porque cada uno de nosotros tiene un gran volcán de energía que no hay que ceder. Ni al poder, ni a los corruptos, ni a los abusadores.
Coge libros, infórmate, decide cómo quieres vivir y aunque sea simbólico, cada tarde, a eso de las 9, pásate por tu plaza más cercana con una cacerola y dale al perol.
Por ti, por los demás y por los que van a llegar después. Pongamos fin a esta enorme tomadura de pelo.

Altamente existencial

2011-05-16T08:33:00.000-07:00

Los lunes me sientan fatal. Como una patada en la espinilla, aproximadamente. Y eso que he tenido un fin de semana multicolor y muy humano (me he relacionado con amigos secuestrados en sus relaciones que nunca abandonan sus moradas). Pero hay la vida, quien pudiese vivir permanentemente en sábado...Me he obligado a dar un paseo bajo este afianzado sol primaveral, y todo iba bien hasta que unos quinquis han bloqueado la calle con sus motos y han golpeado a una furgoneta con una llave inglesa (??). Por la cara, porque les habían pitado por no avanzar cuando el semáforo se ha puesto verde. La gente está muy volada, requetevolada más bien. Y me ha dado angustia. Estamos rodeado de salvajes. Y ayer, para acabar el poema pre lunes, escucho jadeos salvajes altamente hormonados. Un recordatorio de que la vida sigue ahí fuera, mientras me dedico a leer manifiestos dadaístas en pijama.
Y eso que el sábado me encontré un papelito en una cafetería que ponía good things that happen (lo tengo a mi lado, en plan estampa de San Antonio de Padua).
Sé que un día me reiré de todo esto, pero ahora mismo no veo el sentido del chiste. Feliz lunes.

Productividad, esa gran palabra

2011-05-10T08:37:00.000-07:00

Yo produzco bastante en los bares, sobre todo si hay cervezas y gente divertida compartiendo la mesa. Ahora mismo me hallo en las antípodas de esta bonita ecuación. Estoy sentada en una biblioteca de tipo inglés, de madera, bonita y silenciosa. De hecho solo se oye el repiqueteo de las teclas de mi ordenador y el taconeo de una superdotada que no para de acarrerar libros de punta a punta y me acaba de pillar enganchada al Facebook. ¿Qué os parece? Mientras algunas descubren fonemas ocultos de la lengua swahili y otras lindezas yo me dedico a poner me gusta en las fotos de mis amigos y sus perros. No sé si es que soy una persona débil o que el interné está haciendo mucho daño en materia de concentración. Es una hábil combinación de ambos elementos.
Encima hay aire acondicionado y me gotea la nariz. Porque por otra hábil combinación me he costipado: duermo con nórdico y me paseo sin medias. Soy así de lógica y coherente. Para acabar de hundirme en la no productividad de hojas de excel y papeles burocráticos os estoy contando todo esto aquí mismo, a tiempo real. Si consigo tres jijijis por debajo de la nariz habremos evitado un futuro soplo en el corazón y dos ataques de ciáticas (porque la risa cura). Esto no lo sabe la de atrás mío, que tiene la nariz metida en un tratado de lengua y suspira como si fuese Santa Teresa de Ávila. Feliz tarde.

Las buenas compañías

2011-05-07T09:12:00.000-07:00

Hay días en que uno desea que la tierra le engulla, como cuando se tira de la cadena del water, pero versión tierra adentro. Una vez estás metida dentro de la corteza terreste, llegas al núcleo duro, una zona llena de magma y burbujas de lava y te desintegras. Adiós mundo.
Como esto suele ser básicamente una ilusión nihilista, te toca afrontar tu día a día con pico y pala, y rezándole a todos los santos por lo que pueda pasar. Esos días existen.
Por suerte el jueves el milagro se obró en forma de cena de amigos, un salvoconducto regado de vino, ideal para olvidar cualquier tipo de problema terrenal.
La cena fue divertida, pero lo mejor fue el material humano que salió a la luz. Mi amiga A. contó como un día en Marruecos un carro con tres personas pasó encima de su pie y le destrozó la uña (risas de fondo; la verdad es que en real te ríes más). Otras aventuras fueron como el compañero de trabajo de A2 (nombre en código), le ha regalado una partitura perforada para caja de música como muestra de su interés por ella. Un eufemismo de follar, vamos. Hicimos apuestas sobre su futuro próximo: ¿es un caso extremo de pagafantismo o realmente echarán un casquete? En fin, la condición humana es sorprendente y a la vez impredecible. Yo acabé bailando Antònia Font en la terraza con vistas a la Sagrada Familia. Así que flotemos, fluyamos y evitemos los carros cargados con tres personas a toda costa. Y no olvides la copita de vino de emergencia para levantar cualquier tipo de estado anímico.

Ser uno mismo o convertirse en un ficus

2011-05-04T02:16:00.000-07:00

Es agotador a veces ser humano, ¿no, queridos? Desde que me he liberado, o más bien me liberaron del yugo oficinista, todas las penas y glorias de mi existencia no se las endoso al jefe, sino a mí misma. Ahora soy la jefa de mi vida. GLUPS.
Intento ir a la piscina y activar cuerpo y mente, pero ese gimnasio es en realidad una célula leninista incrustada en el barrio de Gracia. Al más puro estilo bolchevique desfilan hileras de deportistas enloquecidos que quieren ocupar espacio y de paso tu alma. ¿No hay ningún ser HUMANO ahí? No. Son robots. Los mandan de la empresa de George Lucas para hacer la siguiente versión galáctica: Los deportistas galácticos del mal contratacan again.
Luego digo, voy a ir a un festival de cine, ya que tengo tiempo. Vale. Voy. Ahí descubrí que no vivimos en Barcelona, sino en Somalia. Unos 23 minutos entre que conseguí el bono del festival, entendí que me lo tenían que cambiar por entradas e hice tres colas. Eso sí, todos llevaban bambas caras y querían salvar al pueblo saharaui. ¿Y a mi quién carajo me salva? ¿Tan difícil es organizarse? Parece ser que sí.
El día que yo dirija el mundo se vana acabar los gimnasios malignos, las colas lentas y los ciudadanos ficus, que dicen sí a todo y no tienen corazón.
Y con esto y un bizcocho me sumerjo de nuevo en mi universo infinito donde todos los tíos de la línea de arriba tienen prohibido el paso.

Liberad a wi-fi (con permiso de Miss Guisante)

2011-05-01T13:15:00.000-07:00

Después de casi dos meses sin internet, algo muy incongruente en el año 2011, hemos conseguido que nos activen el modem. Casi canto una serenata de algo festivo, enseño mis intimidades por la ventana y bailo una jota. Con qué poco nos conformamos los de la generación x, j o vete tú a saber cuál es la mía. El verbo forrarte no existe en tu imaginario y se substituye por sobrevivir. El amor es el enésimo timo. Ahora se llama follar con grandes cantidades de alcohol en el cuerpo (¿si no cómo vas a conseguir que alguien hable voluntariamente?, aunque como dice una amiga amiga, a veces ojalá que no se tuviera ni que hablar, jojo; matemática pura). La amistad es de lo más sólido que queda, algo así como un bono del estado, que nunca falla, como mucho se devalúa un poco. Y el resto, son reacciones imprevisibles a fenómenos viejos y conocidos: cagalera ante estereotipos sociales de mamá que hacen calamares a la romana para cenar a sus hijos rubios, ganas de pegar bofetadas a imbéciles sueltos que se creen graciosos y poco más.
Así que yo y mi resaca dominguera os saludamos de nuevo y os damos la bienvenida a este blog clausurado contra su voluntad por Orange, sí, fueron ellos. Ya os pueden decir que os cambian las tetas, el congelador o a vuestro gato por casi nada y en poco tiempo. Es mentira. Todos los cambio acostumbran a ser dolorosos y lentos. Como si fueran pequeños limacos somnolientos subiendo por las paredes de la Torre de Pisa. Eso sí, cuando consiguen llegar al tejado, tienen una vista cojonuda y se convierten en unos valientes.

Seguimos para bingo con el cartón en la mano

2011-04-08T04:04:00.000-07:00

Los efluvios primaverales relajan mis sentidos y llego a la conclusión de que todo podía ser peor. Aunque Orange insiste en darnos un lifestyle propio del siglo XII, ya que seguimos sin internet, he llegado a la conclusión que así miro menos píxeles, que siempre va bien.
Por el resto, ando obsesionada con la idea de ver señales y rumbos, y muchas veces la vida se reduce a ir a la panadería, comprobar el cambio y ver que no te han vendido una barrita integral y encima sin sal, que ya es lo menos sexy que te puedes meter a la boca estando en la flor de la vida.
Otra obsesión que me persigue de manera recurrente es ver a grupos de señoras mayores (normalmente en ropa interior, ya que estos encuentros tienen lugar en el gimnasio municipal) que no paran de repetir obsesivamente que si fulanito ha muerto y que sus maridos eran tan buenos amigos y que para hacer albóndigas la cebolla tiene que estar picada muy finita. Lo repiten con tono monocorde unas 4 veces cada cosa y juro que me vuelvo loca con tanta letanía y tengo ganas de regalarles un vibrador a cada una para que al menos así tengan un tema nuevo.
He descubierto hace poco que soy situacionista, que odio aburrirme y que uno solo le hace falta tomar conciencia de lo que sabe. Así que manos a las armas o a los volantes y prendamos mecha a este pesebrito inerte. ¡Acción!

Sitiada por unos telefonistas mongoles

2011-03-22T10:02:00.000-07:00

Nos han engañado. Sí, a golpe de teléfono, cantos ambrosianos y descuentos pensados para gente que se pasea en pijama a las 10 de la mañana, como nosotras. Lo que iba a ser una mera operación de portabilidad (gran palabra técnica que se utiliza para la ocasión) ha concluido hoy con unos datos escalofriantes: vamos a estar 20 días sin internet en casa. Y lo que parece una suprema tontería, se ha convertido en cómo sobrellevar algo así como una adicción.
Me veo yendo de un lugar a otro con mis cacharros, instalándome de cualquier manera en una esquina, sonriendo y contando mi vida. Eso sí, tengo que decir que mis conocidos son solidarios y siempre levantan la ceja en plan pobre gatita descarriada, le dejaré un cable de conexión.
Y así me veo, como una Santa Apolonia moderna. Por el resto bien, abrazando la nueva longitud de las horas y deglutiendo chocolate, que no da más problemas que aflojar el elástico de los pantalones. Y volviendo al bonito hábito de la lectura, un mundo abandonado por los píxeles, casi sin darme en cuenta.
Y después de este post tutti frutti, donde os he contado todo y nada a la vez os dejo respirar el aire pre estival que destila erotismo y olor a fresa (by the face).

Ir a mirar o a que te vean

2011-03-18T04:57:00.000-07:00

Es lo que tiene la palabra público. Que aglutina a gente en un espacio compartido, congrega a almas aburridas de poner sellos, certificar documentos y estirar abdominales a ritmo de taca taca.
En un evento público, los humanos acuden para deleitarse con algo, pero de paso, mientras esperan, repasan cómo está el patio.
Tantas veces me pregunto si en realidad tienen algún interés en ver a bailarines o malabaristas chinos. O es más interesante ver con quién está enrollado el enésimo técnico de cultura de turno, o lo cascada que está fulanita desde que se ha divorciado.
Un juego imparable de miraditas, scanners de modelitos de marca seguramente, y canas reticentes al tinte por falta de tiempo.
Me pone negra. Odio sentirme observada en plan pipican, botigueta o cementerio en vida.
¿Tienes una vida aburrida? Te aguantas. Pero no me mires sin disimulo pensando si soy una turista ucraniana o la fulana del alcalde. Lee mejor a Tolstoi. Te hará bien saber que seguramente posees más de lo que imaginas.
Y con esto y un bizcocho me hundí en mi asiento anónimo, viendo como las gallinitas calentaban sus huevos bajo su plumaje pre primaveral.
Ah, y alguien dejó la calefacción encendida en la sala, seguramente por ir a mirar donde no debía, y casi morimos asfixiados. Pero da igual, lo importante es saber quién está en dónde y con quién. Y si alguien perece por el camino, ya tendremos de qué hablar.
Amaros bajo los rayos de sol sempiternos, que ya es hora!

La lluvia enciende la apatía

2011-03-15T09:09:00.000-07:00

Los procesos son lentos y sirven para recomponer las partes y el todo. Uno se aplica cataplasmas de paciencia, se pone betadine por todas partes, un par de temas de los Beach Boys y palante. Pero lo de la disciplina lo llevo mal. Tengo que reconocerlo. Y eso que me tiendo trampas amigables como cenas o piscinas por nadar, pero siempre es difícil cuadrarse delante del ordenador y acatar órdenes.
Maldito (o no), monstruo anarquista que llevo dentro. Y encima hoy he tenido un postre espcial: grúa y multa. Casi 200 euros por la patilla. No he llegado a dar la patada voladora pero poco ha faltado. Robos disfrazados de legalidad. No los soporto.
Y luego el tiempo invernal, acorde con el mes, pero no con el estado de ánimo deseable.
La lluvia me moja por dentro también y me da sueño y empaña mis motores energéticos. Como que to va infinitamente más lento.
En fin, eso no quita que sigamos Dancing in the paro y disfrutando de las galletas de chocolate.
Uno tiene que conocer su sombra para ver la luz mejor. Feliz martes :)

Bocanadas de veneno

2011-03-04T08:14:00.000-08:00

Ahora mismo estoy sacando una llamarada de cabreo por la boca, no sé si la véis. La convivencia en una escueta comunidad de vecinos como la nuestra es altamente intensa. Se oye todo a todas horas. Y yo soy sonofóbica, si es que existe. Yo no hago ruido, flecha, no quiero oír tu ruido.
Parece que la ecuación no funciona a la perfección porque a diario disfruto de los solos del niño gitano aporreando el suelo. Ni que sea rumano o bielorruso, es un niño que agrede las maltrechas baldosas con todo tipo de objetos lúdicos (para él). Y su madre, en una continua espiral de lavadoras, limpiar culos y hacer purés, bastante saturada está como para infundirle algún tipo de civismo. Para eso ya está Conchi, que le hace cursos telequinéticos de educación a distancia (nadie se entera, ni el propio niño gitano, pero yo lo intento).
Con estas que igual se me secan las entrañas, en plan Yerma y se ha acabado mi descendencia. No lo sé ni me importa ahora mismo. Porque estoy harta de escuchar taconeos y golpes. ¿Cuándo va a llegar un dandie forrado de pasta y de recursos literarios para entretenernos? No. Esperábamos sacudiendo las ramas de palmas con gran fe y llego esta mujer que nos deleita con griterío desde las 8,30 am. Como me dijo ayer un encocado desconocido: ¿No te sientes como una francesa en la banlieue? Yo ya no sé nada. Solo sé que tengo taquicardia y vuelve el invierno cual eterno retorno. Vale, es viernes. Podré salir a la calle a observar la felicidad ajena.

Ladran, luego cabalgamos

2011-02-25T04:47:00.000-08:00

Amigos,
Estamos rodeados continuamente de pruebas. Hay días que me levanto derrotada, pensando que nadie necesita mis 60 y algo kilos de jamones para algo. Otros días, como ayer, como unos estupendos espaghettis en buena compañía, bebo una copa de vino tinto y veo claramente que la vida es un lujo que hay que aprovechar.
Te llaman desde Suiza interesándose por el estado de tu cutis (real) y piensas que todo es tan fácil y a la vez tan complejo. ¿Patas de gallo de vidas anónimas?
La vida es: kleenex, guiños de ojo, sueños crípticos, papelitos que te pasan de estraperlo y amigos. Muchos amigos. La mejor gasolina para todo.
No sé si he perdido los papeles o simplemente me siento como una recién viuda que lo tiene todo por estrenar, sin saber muy bien qué galanes y sorpresas la esperan por las esquinas.
Al final, llego a la conclusión de que no hay que tener miedo, que en los abismos siempre hay puentes secretos para cruzar al otro lado, y que compartir piscina con ancianos hiperactivos fans del aquagym puede ser una actividad de riesgo y elegante a la vez.
Así que me voy al parque vestida de viuda primaveral a tomar un picnic y a cantar canciones mientras pedaleo y los taxistas dudan en acabar conmigo de un volantazo o quedarse mirándome el culo y tararear los temas del Fary. Espero que elijan la segunda opción.

Actividades sociales

2011-02-21T01:56:00.000-08:00

Este sábado fui a casa del gurú de los vídeos extraños que no conoce ni el director de internet y la verdad es que fabricó una cena muy decente.
Ya le he dicho que si todo le falla siempre puede montar un restaurante para gente que tenga hambre y que esté aburrida de su vida. Aunque con esto de la crisis, no sé si todo el mundo se lo está currando más, pero hasta los camareros me parecen más simpáticos.
Después de cenar y hacer balance de hacia dónde va todo, jugamos a las películas.
No sé si es lo de pasarse tantas horas conectado, pero haciendo mímica es un verdadero desastre. La guinda fue cuando tuvo que representar Babe el cerdito valiente. Se apretó la nariz como un gorrino y el resto queda ya a merced del lector.
Y luego birras, gran sesión de petardeo auditivo en el Pepino y pasa la vida.
Mientras tanto, me siguen llamando de los bancos para que me haga planes de jubilación y adquiera tostadoras por puntos. Cuando yo en el fondo quiero cantar Rafaela Carrà, comer macarrones a la bolognesa y reírme cada dos días.
Feliz lunes a todos, hace sol y las gitanas cantan en sus ventanas. Todo lo demás está por ver.

Siempre hay luz en algún lugar del túnel

2011-02-16T05:59:00.000-08:00

Levantarse sin tener el día esculpido en algún tipo de agenda es el sueño de todo el mundo. Vivirlo en primera persona, es otra cosa. Hay que montarse pequeños planes ocupacionales que te sitúen y den sentido a un plato de lentejas y al sol pre primaveral.
Las mañanas son el territorios de las mamás cabreadas con carritos asesinos que tienen exactamente 31 minutos para hacer la compra semanal, depilarse, hacerse con la obra completa de Garcilaso, tres docenas de huevos, y vuelta a empezar.
Esquivarlas es todo un deporte de riesgo. Por otra parte tenemos a los abuelitos domesticados que avanzan como muñecas de Famosa por las aceras, buscando el sol. Algunos van con periódicos, otros con perritos ralentizados en el tiempo también y los más valientes miran a todo lo que se mueve e incluso se atreven a iniciar conversaciones sobre Julian Assange (evitar este tipo de encuentros).
Así que hoy estoy contenta porque he iniciado un pequeño proyecto personal bautizado Dancing in the paro. Un homenaje multimedia a todos aquellos que la recesión o vete tú a saber quién les ha mandado a las colas del INEM. En cuanto se haya subido le petit video haremos una prueba de mercado a ver si es aceptado por esta querida comunidad.
Sin más, me voy a fregar platos, una actividad ideal para descargar adrenalina. Se os quiere lejos de la sociedad robotizada, yo misma.

Hacer un plan neorrural

2011-02-14T06:43:00.000-08:00

Este fin de semana tenía plan a 1200 metros. Perfecto. A mí me gusta probar canapés tailandeses de extraña procedencia con experiencias atávicas como tirarse colina abajo rodando (juro que lo hice, y me hice un buen agujero en el jersey...). No comments.
Comí alimentos no toqueteados por la mano química del hombre, subí montañas, pensé que tendría que hacer más bicicleta y cualquier tipo de ejercicio que te ayude a subir montañas y vi a un zorro.
Atención a la anécdota. Entre que no llevaba las gafas y que yo pensaba que eran rojos-naranjas (Disney, no nos intoxiquéis con falsos mitos y referentes, que luego pensamos que los príncipes van en calabazas con ruedas cuando en realidad van en metro y sudan), pensé que el zorro era un pastor alemán. Suerte que mis acompañantes entienden las trampas que tiende la ficción televisiva y me contaron que era un zorro. Evidentemente el animal no se puso a cantar a sus amigas las ardillas, gracias a Dios.
A 1200 metros todo es perfecto (a pesar del frío y las cacas de caballos). No existen los miedos, ni las cartas de despido, ni la palabra futuro con música que se quiere generar ansiedad en el espectador. Todo se para, a ritmo de brisa helada, cencerros de vaca y muchos árboles tranquilos, contentos de ser árboles y ya está.
Así que hoy en la ducha he pensado qué podría hacer yo a 1200 metros. Abrir un gabinete psicológico seguro. Montar un bar tailandés también. ¡Feliz lunes!

Los peligros de la vida

2011-02-07T08:37:00.000-08:00

Amigos, si fantaseáis con la idea del suicidio, de la muerte en general o la destrucción en particular, os indicaré el lugar y la hora donde tenéis que estar. Un domingo cualquiera a las 6 de la tarde en la entrada del cine Bosque.
Para empezar, hay masas humanas aglomeradas que con un poco de suerte te aplastarán y te cortarán la respiración. Si no, tranquilidad. Se forman tales colas para entrar al cine que seguramente acabarás dentro de un parking tratando de guardar tu lugar de la fila y evitar tediosas conversaciones tipo "¿La nuestra empieza a las 6 y 10 o a las 6.45?" "Pues entonces me he equivocado, no entiendo nada", y así hasta el infinito, como si esa mujer se hubiera tragado un reproductor de cd con cd incluido. Para matarla. O morir de un ataque de ansiedad.
La prueba final y de oro es sortear a las viejas, que te vienen con engaños, del estilo, "Déjame que pregunte una cosa" cuando en realidad quieren colarse. Yo, me hice la valiente, y me enfrenté a ella: "Señora, yo no quiero problemas". Y la tía, con la experiencia de quien ha vivido una guerra y ya no le teme ni al mismísimo demonio, me dijo "Pues las voy a comprar, es un momento".
Un momento fue lo que me faltó para ponerme a gritar en plan ansiedad total contemporánea. Una vez logras sortear estos peligros, te falta: llegar a tu sitio, no morir por asfixia olfativa de palomitas y contar hasta 100 para no abofetear a la gente que comenta cada escena.
¿Quién dice que el cine está muriendo? Lo que van a faltar son espectadores sanos que aguanten este pequeño Vietnam. Y eso que la gente lleva Iphones y no metralletas...

Cambio de decorado

2011-02-03T07:18:00.000-08:00

Esta ausencia mía reciente, no ha sido un capricho capitalista ni andaluz. Amigos, el hacha de la crisis ha golpeado en mi vientre y héme aquí, levantándome sin rumbo fijo y abierta a todo y a nada.
De un día para otro, fulminante. Recoge tus cosas y vete con lo rumanos a buscar chatarras por algún container conocido o por conocer.
Después del shock inicial, he decidido ir a nadar con los jubiletas, desayunar con un cd titulado Música para vivir y entregarme a las sopresas de la vida.
Así que seguiré relatando mis días y horas, pero no sé si cerrar el blog y abrir uno que se llame Me divorcié del despertador (un objeto altamente capitalista y que no me gusta).
Y poco más. Hoy he ido a comer a un japonés y escuchaba conversaciones de grupitos de trabajadores comentando las novedades del Iphone 4. No sé si he sentido nostalgia o alivio. Es como si una parte de mí hubiese muerto. Otra supongo que resucitará, a base de tiempo y aceite de rosa de mosqueta y chips (ayuda a cicatrizar).
Sin más, me retiro a negociar con mi agenda. Cualquier nota poética, verso o declamación será aceptada en esta pequeña tribuna insumisa. Os quiere desde otra silla esta vez, yo misma.

En realidad huele a culo

2011-01-27T02:28:00.000-08:00

No me gusta dejarme llevar por las opiniones generales ni por lo que dicen que hay que hacer (tengo verdadera fobia a la autoridad y como no, a los policias y guardias urbanos). El caso es que el otro día fui a un bar que parecía guay, con personas en principio duchadas y preparadas àra pasar un sábado lujurioso. Y aquello olía a pocilga. O a ajo. Y no me pongo divina en plan Victoria Beckham, porque yo soy acérrima del ajo y me tiro pedos si hace falta, pero aquello era un poco bajón.
No pido oler a Chanel 5, pero algo que me seduzca mínimamente y me invite a tomarme un gin tonic como Dios manda y quién sabe qué más. Pues no, después de aguantar ese microclima con bacterias de alienígena incluidas, decidí que me largaba. Que huela a gato viejo su madre. O que instalen buena ventilación o que los ciudadanos se bañen con esencia de lavanda para capear las hormonas y jugos destilados en tan magnas noches.
Si se tiene que ligar en esas condiciones, creo que será más fácil hacerlo a las 8 de la mañana, y con un fluorescente apuntando a la cara. Al menos todavía la gente está por estrenar. Eso sí, la conversación seguramente estará encallada.

Así es hoy

2011-01-26T04:39:00.000-08:00

Hoy es un día tipo esferificación de esas de espuma de mar y semen de batracio que prepara nuestro amigo Adrià. Tengo unas cuantas emociones medio conglomeradas que cuando consiga desatascar serán debidamente explicadas. Por el momento unos minutos de distracción musical.

Y lo de siempre. Que no os persiga un policia ni os roben las bragas esperando al metro.

Rayos de luz dominicales

2011-01-24T03:52:00.000-08:00

Cuando todo parece perdido, siempre hay un pequeño lirio escondido entre los cardos que te recuerda que hay esperanza. En este caso el lirio era una actriz, Esther Bellver, que bordaba su monólogo Prota agonizo (aviso: juego de palabras a la vista).
La tía aguanta con todos sus ovarios hora y media de monólogo, en pelota picada, hablando de todo y de nada, de lo divino y lo humano, de cuando te viene la regla y piensas a mí no, por favor, o cuando ves que los michelines se acumulan y no hay candidatos a la vista para ofrecerles semejante festín cárnico (una pena).
Todo muy real y directo a la vena. Sin decorados titánicos ni subvenciones somnolientas. Con su sujetador de pedredría como mucho y un gran talento.
Amigos, huyamos de los engaños bien organizados, teatros reales, nacionales y presidenciales que actúan para su ego y la palmadita de turno.
Como decía esta estupenda deslenguada, que le den por **** a los críticos y a las críticas. Llegó la hora de ser uno mismo con todas las consecuencias. Yo ya estoy preparada.

Estamos en el backstage

2011-01-21T02:19:00.000-08:00

Pasan los días a ritmo de cuentagotas y cascadas (depende del grado de aburrimiento) y uno ve que le pasan pequeñas anécdotas pero no grande aventuras.
Hugh no te llamó para tomar unas copillas en la Casa Playboy, cenaste una crema de algo caliente sin chimenea encendida ni vistas a un valle nevado y seguramente dormiste solo de nuevo.
Entra en escena el verbo relativizar. Dices, bueno, estoy aburridísima, busquemos soluciones. Iré al videoclub (actividad analógica por antonomasia), cenaré algo decente (¡bien!) y dormiré 8 horas (hola cutis perfecto ???). Podría ser peor.
Con lo que lo anterior nos lleva a la conclusión que en la vida la mayoría del tiempo se pasa en el backstage, preparando grandes actuaciones puntuales como son: enamorarse, grandes borracheras que marcan un antes y después de algo, entierros, cambios de piso y de trabajo, reencuentros, viajes y un largo de etcétera de actividades a completar.
Así que subiros bien la cremallera del mono y manos a la obra. Alicates, cinta aislante y el cachirulo de silicona (imprescindible para sellar bocas y escapes varios). Un temazo como este os ayudará a llevarlo mejor.

Suele haber remedio

2011-01-19T02:09:00.000-08:00

Prefiero dirigirme a mí misma y a otros cuando estoy de buen humor. Ayer no lo estaba demasiado, básicamente durante el horario laboral (a la hora de comer hubo una remontada, ciertamente). A las 7 de la tarde no sabía si iba a necesitar un kleenex o un litro de cerveza. A veces la debilidad y la bilis negra entra por resquicios insospechados y se instala en tu vida sin casi poder evitarlo.
Nadar es un buen antídoto contra la tristeza. Así que enfilé hacia esa gran sopa que es la piscina donde voy y tuve que luchar contra la gravedad y otras alteraciones físicas derivadas del aqua gym enloquecido que practicaban gentes enloquecidas también a dos metros de mí.
Luego, en un arrebato energético me llegué al videoclub y me pillé Ronda de Noche, una peli-tableaux sobre el mismo cuadro de Rembrandt. En ese punto me pregunto ¿Habrá algún hombre amaestrado que pueda entender que a mí me gusta la pintura barroca?
Como era una pregunta retórica, me metí en la cama y pensé que vivimos como auténticas damiselas hoy en día, eso sí, con otros males.

Ir a una casa ocupa

2011-01-17T07:53:00.001-08:00

Los domingos, o te vienen de cara o te dan completamente la espalda. Este fue una mezcla extraña de los dos estados de ánimo. Pero viendo el solano que te obligaba sí o sí a salir de casa y vivir, decidí hacerlo. Cogí el metro hasta sitios inospechados (Canyelles) y me fui a una visita guiada de huertos en una casa ocupa.
Estuvo la mar de bien. A pesar de las muletillas típicas de ocupas (peinado con churritos en la nuca, perros sueltos y piercings para parar un tren), estaba todo el mundo muy relajado. Nos escaqueamos el bar y acabamos con las reservas de cerveza ecológica y todo tipo de humus imaginable (nuestro estómago seguro que nos los agradece en algún punto). Y luego estuvimos girando a ritmo de sol y debatiendo todo tipo de temas de domingo o intersemanales. Y había parejas con hijos y todos eran muy monos (¡abajo el prejuicio de que son todos unos plastas!) y pensé qué bien que he salido de mi cueva.
Luego volví y tuve tablado gratis y todo tipo de efectos especiales. Pero esto son historias de Gracia y artisteo que comentaremos otro día más extensamente. Feliz lunes :)

Indiana, queremos ver tus músculos

2011-01-14T04:12:00.000-08:00

Ayer volví a tener 10 años. Aunque tenía un teléfono móvil en el bolso y mi talla era sustancialmente superior a la talla 10. Pero el ambiente era de 10 años, y la actividad también. Vi Indiana Jones en el Cine Urgel, en una megapantalla de esas de tamaño trailer, rodeada por gentes diversas (olía entre caldo de pollo y nabo revenido), básicamente hombres. Informáticos, adictos al celuloide, coleccionistas de vete tú a saber qué. El de mi lado quizás programaba inteligencia artificial o disecaba hamsters (nunca se sabe). Era un gran espectáculo. Aplaudíamos como lerdos cada vez que Indi daba un mandoble, conquistaba a la testaruda Willie con grandes réplicas y volaba con su látigo distancias imposibles.
Y pensé. Esto sí que es diversión, castañas. La gente grita, se hermana, se abraza. Y ves claramente que el dvd es una actividad altamente onanista, que lo consumes como, bueno, voy a divertirme un rato. Aquello era una orgía pública muy entretenida.
Había ilusión, hormonas encendidas, viajes siderales en el tiempo. Y matamos al imbécil de Filmoteca con libros falsos de Faulkner de ediciones rusas inventadas. Abajo la pose. ¡Viva la axila al sol! Y con esto y un bizcocho, vuelvo a mis labores. Insisto, hay otras maneras de divertirse.

Gana la cecina y la cerveza

2011-01-13T01:00:00.000-08:00

Cuando parece que el mundo se descompone, que tienes vecinos ruidosos, cacas de perro estratégicamente colocadas por la calle para decorar tus zapatos sin tu permiso y grandes solos de despertador, siempre queda una cena entre amigos.
Así, de manera improvisada, ayer nos fuimos al Morro Fi, gran bar del Eixample. Nos atracamos de viandas deliciosas: jamón, cecina, arenques, aceitunas, cervezas bien tiradas ñam ñam...Y hablamos con gentes agradables y azotadas por los divorcios, las canciones melancólicas y un poco de todo.
Mis amigos son muy majos, pero tienen la santa virtud de fumar, porque son artistas, intelectuales, o porque en la Super Pop pone que mola. Y entonces, en pleno mes de enero, me obligan a ir a la terraza a congelarme los pies. Pero como son amigos, pues dices, vale, vamos a jugar a los congeladores.
Las buenas noticias son que vi a un hombre que ya tenía catalogado como gran reserva y que me reí bastante. Sobre todo cuando mi amiga me dijo que tenía casi 14,5 años en cada teta y yo le dije que tenía un par de minerales.
Así que todos al bar a exorcizar las penas, porque si no es el alcohol, las matará el frío.

Ganan las de la camisa blanca

2011-01-11T01:34:00.001-08:00

En la vida, a veces no sabes cómo, se llevan el premio los más horteras, los más groseros o simplemente los que enseñan más la morcilla. Ocurrió el primer día del año. Estábamos en una fiesta de estas que empiezan con cuatro botellas y acaba todo el mundo saltando en el suelo, con serio riesgo de acabar todos en el hospital.
El sujeto era un argentino muy de la escuela de marketing directo: Te he visto entrar y mmm (completar con las frases típicas de macho que quiere tender trampa con lazo a hembra). Yo le dije que primero tenía que proveerme de mi gin tonic y luego ya se vería.
Total, que al cabo de x minutos aparece pegándose el filete con una sujeta de metro y poco, vestida con una camisa blanca abierta ajuastada (??) que seguro llevaba algún componente de lycra. El uniforme oficial de secretaria de autoescuela. El caso es que yo me dediqué a negociar con el dj los grandes temas de hoy y de siempre y a bailar. Y cedí el trofeo de caza a esa persona que dijo sí cuando otra dijo no.
Con el marketing directo no se va a ninguna parte. Hay que hacer una buena campaña estratégica y con verdadero amor. Feliz año del jamón jabugo. La era del chopped pasó a la historia.

Se acerca todo lo que esperabas

2010-12-22T02:05:00.000-08:00

Navidad la la la, todos a embozar las tiendas y a exorcizar nuestras culpas con suculentos regalos. Para tu madre un vibrador de bolsillo. Ah, pero si esto es para estimular a hamsters. Da igual, total si lo va a usar de llavero. Para tu prima Rosi unas cerillas made in Uzbequistán. Pero si las regalan en cualquier bar de carretera. No hombre no, pero luego esa caja la podrá utilizar de pastillero. Ah, vale.
Y así suma y sigue hasta el infinito. Estuve escuchando conversaciones imbéciles en la cola de una tienda donde compré uno de los tres regalos de Navidad que voy a hacer.
La gente no sabe lo que compra ni lo que hace. El día que proclamen la tarde de los perros zombies, todos a medicar al perro y a sacarlo. Y así podría llenar esto con 472 ejemplos que os podéis imaginar. Las cosas han perdido su significación profunda para quedarse del tamaño y uso de un vibrador de hamster.
He desayunado un sospechoso bocadillo de tortilla de calabacín. Todo esto empezó ayer y el calabacín lo ha acabado de completar.
Ah, y la juerga gitana sigue. A partir de las 11 de la noche me tendré que poner tapones. Si el que no se divierte es porque no quiere. Feliz Navidad.

Combatiendo la neurosis

2010-12-20T07:59:00.000-08:00

La neurosis, como la bilis negra, te persigue como una silenciosa nube negra. Te rodea, te abraza y te aplaca lentamente, mermando tus fuerzas. Algunos días amanecen bajo el signo de la tristeza y la neurosis. Entonces sonó mi celular (Sí, estamos en una teleserie donde viven Consuela y Luis Alfredo y su poderosa estirpe). La consigna era clara: vámonos a mi rancho del country. Vayamos. Y qué bien hicimos, porque la naturaleza es curativa. A mí que no me vengan con cuentos chinos para niños del Japón.
Todavía había fragantes rosas (son mi debilidad). Y un perro psicólogo que parece entenderte. Y buena compañía, vino, piñas, conversación agradable. Vamos, lo que no debería faltar en ninguna vida humana. Así que me olvidé de varios asuntos turbios que se alojaban en mi mochila y me dediqué a estar y a plantar habas entre otras cosas.
A la que podáis, acercaos a un árbol y escuchad. Algo os contará, algo os sorprenderá, algo se reactivará por la zona del córtex. A veces la felicidad reside en una rama. La idea es cazarla un poco al vuelo antes de que se pose en un tronco más alto.

Otra prueba sonora y auditiva

2010-12-17T01:30:00.000-08:00

Estoy cansada. Lo sé. Pero mis fuentes ya lo indican: el que resiste gana (aunque te cueste el tipo y el alma). El caso es que después de un paseo por la Siberia exterior, me disponía a recogerme en mi cueva. Cuando ya estaba instalada con mi look pijama y mis rulos, oigo una manada de elefantes sobre mi cabeza: el clan gitano al completo corriendo una maratón.
Me intenté contener. Conté muchos números y enumeré varias capitales europeas, hasta que grité que estaba hasta cierto sitio. Fue un monólogo de bilis. Creo que no se enteró nadie excepto yo. Cabrearse es muy malo, me lo dice constantemente mi acupuntor. Porque es una patada en los huevos para el organismo.
Pensé de todo. Hice mi llamada de emergencia. Visioné un anuncio en una web porno ofreciendo mamadas de vígenes vestales por 20 euros con el número de teléfono de mi administrador de fincas. Y al final llegó el silencio.
Eran las 10.30 de la noche y creo que tengo un gran camino de auto control por recorrer en esta vida. Yo lo intento, que conste en acta.
Ala, amaros bajo la luna que es gratis.

Paraísos artificiales polares

2010-12-16T03:27:00.000-08:00

Ayer tenía un día apisonadora pero los astros me encaminaron hacia una gran experiencia de tarde-noche. Un recital poético exactamente de no sé quién francés, A-J. Chaton acompañado de música electrónica atronadora y estupenda para aplacar las malas energías. Me encontré a una amiga por el camino, con nuestro hombre preferido, el pequeño Blai, que se pasó el concierto bailando y dándolo todo.
Yo como estaba aburrida en la primera fila esperando, me puse a hablar con un estupendo y apolíneo jovenzuelo patinador, irlandés, campesino y músico. Una gran combinación. Cada día iba a un concierto diferente. Yo alucino con estos guiris que se enteran de todos los saraos habidos y por haber.
El caso es que fue una hora de levitación. De vacaciones de la tierra. Luego abrieron las luces y vi que estaba rodeada de gente guay, con ropas que sólo tienen ellos y tres personas más de Amsterdam y la Antártida. Y me dio bastante igual. Me dediqué a espiar a los músicos y su precisión alemana. Y luego, a 4 grados, nos dimos un paseo de regreso a nuestras cuevas preferidas. Nunca le digáis que no a un recital de poesía, porque no sabéis lo que os váis a encontrar. Y de regalo, esto

Ir a un acto social

2010-12-15T04:42:00.001-08:00

Mi querida amiga me invitó a un evento social, a la par que cultural, consistente en un concierto de piano a cargo de un superdotado ucraniano y un posterior festival del canapé.
Si se supone que vivimos en una sociedad de la abundancia, a pesar de la milonga sempiterna de la crisis, no me imagino cómo sería un cóctel en época de carestía real.
Señoras ataviadas con visones y tacones especiales "jode bien tu espalda" se avalanzaban hacia los camareros, físicos nucleares o expertos peluqueros la mayoría de ellos, ya que tenían cara de ser gente informada y culta.
Sus rostros reflejaban espanto y sorpresa, porque las devoradoras de comida manipulaban sus dedos como garras y conseguían sujetar tres croquetas con cada mano (algo inaudito, nunca antes visto).
Mucha ansiedad. ¿Será que les pone hacerse las vulgares? ¿O es que realmente lo son y esas pieles son meros disfraces pequeñosburgueses?
En fin. Suerte tuve de que mis acompañantes eran gentes inteligentes y pudimos departir sobre el delirio que es la política en nuestro país, la pista de aterrizaje capilar de Berlusconi y el milagro de encontrar pareja hoy en día.
Ahora ya sabéis cómo funcionan estos actos. Son un verdadero peligro.

Voy a arder sola en el infierno

2010-12-14T01:03:00.000-08:00

Ya hace tiempo que mi casa quiere echarme, pero ayer ya la cosa clamaba al cielo. Tengo un individuo pared con pared que se está haciendo la casa nueva, con lo que emplea todo tipo de utensilios satánicos para emitir ruido. Bien. Luego tenemos otras obras más a la derecha, como un bajo de fondo. No vaya a ser que el oído se relaje en exceso. Y la bomba acústica final empezó ayer, día oficial de traslado de mi vecina. Después de que todo su clan transitara por la escalera como si fuera el Corte Inglés, por la noche empezó el concierto de taconeo.
Yo me solidarizo con ella, porque está sola, es joven y tiene un hijo. Pero no creo que entienda que hay más gente a su alrededor y que la tecnología punta de nuestras casas me la teletransporta a mi salón. La gitana, el bebé y yo fumando cigarrillos finos en mi cama.
Conté hasta 157 y recé. Hoy a las 8 en punto ha empezado el follón de nuevo. Supongo que las buenas noticias son que a partir de ahora no llegaré más tarde al trabajo.
¿Por qué mi futuro vecino no es un estudioso del cine con un gran videoclub en casa? ¿O un poeta urbano buenorro con grandes dotes amatorias? El bebé, la gitana y la guionista. Próximo estreno en su pantalla de confianza.

Sentirse un poco existencial

2010-12-09T02:52:00.000-08:00

Aunque uno siempre acude al rayo de sol para dar sentido a su vida, llego a la conclusión que cualquier persona mínimamente sensible y con 4 inquietudes al menos, tiene esos momentos que yo llamo de alta existencialidad.
Yo los relleno fregando platos o durmiendo, porque es molesto a veces circular con una piedra en el pecho. Pero bueno, esa santa manía que tenemos de sonreír a todo. A veces hay que asumir la nariz moqueante y el kleenex.
Normalmente el día internacional del bajón suele ser el domingo. Pero con esto del puente, el día se ubicó en miércoles. Y esto se traduce: pijama power, canciones sentimentales, meterse en la cama pronto y rehacer la lista mental de deseos para una vida mejor. A día de hoy sólo me concentro en hoy. Es muy canasado arrastrar planes y llamadas. Y esperar cosas. Ese difícil equilibrio entre la fe y la realidad.
Así que hoy ya no voy en pijama ni estoy fregando platos. He salido de mi cueva, he caminado por la calle y la ciudad desprendía un agradable olor a bosque. Esperemos que dure.

Cuando las cosas van mal uno tiene que estar bien

2010-12-02T02:21:00.000-08:00

Canción de fondo
Parecía que me iba a hacer autónoma, cambiar de piso y había conocido a un sujeto muy interesante. Realidad: cae el proyecto, me quitan el piso y el tipo se va a 8000 kilómetros de mi casa (parece ser que vuelve en dos meses). ¿Qué os parece? Primero me cabreé, ahora me río. Y ahora me iba de excursión y ha caído una nevada de esas que te dejan tieso.
¿Es eso un juego? Sin duda. ¿Hay casilla de salida y llegada? Está por ver. Sólo me queda creer que este año voy a aprender las palabras paciencia, relativizar y optimismo. Así que os animo a ver the nice side of life, porque si no pasaremos a las metralletas, y en realidad lo que necesita este mundo es amor. Principalmente.
Quien haya vivido casos de decepción existencial o no entiendo lo que me está pasando, que lo escriba abajo. Entre todos aprenderemos a ser más personas y sufrir menos.

Parece que se aburren mucho

2010-11-30T03:58:00.000-08:00

Sacando la cabeza por la calle, llego a la conclusión que la gente se aburre mucho. Sólo arriman el hombro con fútboles y otros eventos de masas. Todos corren diligentes a sus teles más cercanas, berrean, se toman la molestia de ir a comprar petardos a pesar del frío y patean el suelo invocando el grito colectivo. Estoy admirada.
Nada más que unos hombres corriendo mueven el espíritu, parece ser (y no me quiero poner trágica). Los intereses personales se diluyen ante el acoso mediático y deportivo. Porque las molestias que se han tomado para anunciar "el clásico" y la siembra intensiva de todo tipo de declaraciones chusqueras de unos y otros me parece de una somnolencia extrema. Es así. Ya me voy a disfrazar yo de conejo, que es lo que me gusta hacer.
Bromeaba el otro día con mi amiga Jackie que el corpus nacionalista estará encantado. El domingo y ayer era día de polvo oficial. Una nueva oleada de patriotas abanderados conmemorarán el doblete Mas y Barça. Y se llamarán todos Jordi y Montserrat. Y yo seguiré buscando nuevos disfraces para no aburrirme tanto.

Fines de semana de 8 días

2010-11-29T02:00:00.000-08:00

Queridos lectores,
Hoy es un buen día a pesar de que hace un frío polar de la leche, esté nublado y hállome encerrada guanmoretaim en mi silla y mesa cuadrada.
Este fin de semana ha sido estupendo (eso sí, ayer me lo pasé medio en la cama, entre el frío y la resaca). Después de vestirme de conejo el sábado en una obra de teatro (y eso que iba de espectadora) y darme cuenta que percibir la vida desde un traje de peluchito de conejo no está mal, acabé en bares de difícil acceso rodeada de daikiris. A lo que sumaremos una cantidad x de cervezas, que da como resultado un fiestón, pérdida de ideas claras y neuronas. Pero es necesario. Hablar con extraños, salir de casa oliendo a té verde, hacerse fotos en locales de techos bajos.
El domingo fui a un estupendo lugar pasaresacas con camareros guapos y simpáticos que llevan gorro de esquiador. Sí!! Todavía se puede creer en algunos pequeños seres humanos. Así que parece que me ido de tour, no me acuerdo de nada. Ya no sé qué apariencia tiene una factura del gas, ni me preocupa haberme cargado la puerta de la cocina bajo los efectos del estrés.
Amigos, vamos a pasarlo bien. Feliz lunes!!

Sitios donde seguramente no quieres estar

2010-11-26T01:19:00.000-08:00

Jueves que estás en mis deseos y pensamientos, tenías pinta de día aburrido y acabaste bastante bien. Saqué mi nariz en un sitio que tenía pendiente, una galería de una agencia de publicidad donde se supone que reinventan la sopa de cebolla cada mes. La verdad, confirmando mis tambaleantes sospechas, aquello era un circo. Sólo faltaban los leones de Ángel Cristo. Gafas de todos los modelos y texturas, miradas cercanas al escrutinio, modelitos imposibles. Sí, crees que eres muy guay, pero no me impresionas. Porque yo he luchado en el barro y adoro los bocatas de jamón de paletilla. Porque tus gafas rusas compradas en Ebay son un fake. No sabes ni dónde viven los calamares y no me importa que seas portador de valiosas informaciones de tendencia, efímeras como una amapola arrancada. Un billete de 164 euros tiene más credibilidad que tú.
Luego, debidamente acompañada, me mudé de decorado. En este caso otra galería, pero había gente con granos y pelo mal teñido, menos mal. Allí rematé la existencia de cervezas y hablé con conocidos y extraños. Moraleja: si te quieres quedar en casa, está bien. Si sales atente a las consecuencias. Te lo digo por tu bien.

Sólo faltaban las gitanas

2010-11-25T02:16:00.001-08:00

Mi extinta comunidad de vecinos empezó a palmar ya en julio, cuando el único miembro de El Canalillo se retiró a las montañas, en busca de espacio, amor y tranquilidad. Se le despidió sin demasiada ceremonia, porque él hasta la noche anterior estuvo empaquetando sus cacharros a velocidad de chino en maquila ilegal.
Quedamos tres. Una ha decidido redecorar su vida con nuevas vistas, puertas que cierran bien y una ducha a la que acceder sin levantar la pierna 3 metros (esto es verídico, yo no sé si los que vivían allí con anterioridad eran atletas o qué).
Quedamos dos, y yo que ya estoy harta de pasar frío y de matar polillas, pero bueno, mientras tanto, llegaron las nuevas inquilinas para animar nuestras vidas decadentes.
El domingo estaba yo con mi uniforme oficial de bata y chandal cuando oí un ruido no reconocido en la escalera. Abrí pensando que se trataba de algún bromista cuando me encontré con dos melenazas gitanas y un bebé. Aquello parecía un gag de película de Berlanga. Se presentaron a pulmón abierto como "las nuevas vecinas" yo dije hola y me metí en mi batcueva. Yo sé que un día saldremos en la Vanguardia, pero veo que la cosa se acelera sin remedio. Y no es porque sean gitanas, pero ya veo que se acabó mi convento privado. Empieza el festival del taconeo y el decibelio.

Seguimos para bingo

2010-11-24T04:14:00.000-08:00

Últimamente me paso el día corriendo y dando vueltas como un hámster, la verdad es que no sé muy bien para qué. También me pasan cosas maravillosas como ir al concierto de Divine Comedy y ver que todavía hay hombres maravillosas con sentido del humor que afirman que han bailado en centros comerciales por amor. Salid, salid de vuestros procesos de hibernación porque quiero conoceros. Salid, malditos lectores de poesía y biografías de genios solitarios, porque sé que estáis ahí. Ayer conocí a otro hombre respetable. Este, y un bebé de 11 meses son las personas más honorables del género masculino con las que me he relacionado últimamente.
Por el resto bien. Hace frío (siempre piensas por eso que en Berlín están todavía más tiesos que aquí), no hay ningún plan super excitante a la vista (¿es esto acaso ser adulto?) y la vida transcurre a ritmo de gota china.
Sólo me queda recordar a esa raza de hombres buenos que salgan a la calle y lleven un paquete de pipas en la mano, para que pueda reconocerles con facilidad. Yo llevaré puesto mi jersey de reno, homenaje encubierto a Marc Darcy, otro de los míos. Y lo de siempre, no nos preocupemos en exceso porque nadie sale vivo de aquí.

Elecciones a la vista

2010-11-19T01:07:00.000-08:00

No soporto la casta política. Creo que la ignorancia es atrevida, y tenemos un muy buen ejemplo de ello viendo cómo hablan y cómo se exponen al público para conseguir votos y aplausos. Un tema que me tiene fascinada es la foto de Artur Mas como candidato. Este personaje es el típico guapo de colmado. Y odio los estereotipos, pero en este caso se cumple. El típico guapito, en otras latitudes capitán del equipo de rugby, aquí seguramente de fútbol, que veraneaba con su polito Lacoste y las tenía a todas encantadas. Entonces apareció una rubia o castaña clara (futura adicta a las mechas) con la que compartiría besitos al atardecer y paseos en barca o patín (otro clásico). Volvamos al año 2010. Artur sale en esa foto con la cara medio hinchada, si no me traiciona mi hipermetropía. No sé si se ha sometido a un peeling químico o a un masaje tailandés. Quizás sea una de esas sesiones de fotos que se celebran a las 7 de la mañana y todavía tenía la cara abotargada. Y luego la moderación. No sale riendo tipo ardilla confiada. Sino, hay crisis a la vista, sé que puedo luchar por este país y por ti, pero no nos confiemos. Tendré que despeinarme y sudar mi camisa hecha a medida para conseguirlo.
En fin, que me importa -10 todo este montaje. Porque lo es. El otro día me enteré que el PSC recibe 16 millones de euros del dinero público para subvencionarse. 4 películas haría yo con ese dinero y 389 ataques de corazón prevenidos con la risa de las mismas. Dadme tiempo.

Esa peligrosa raza de comerciales

2010-11-15T08:27:00.000-08:00

Por razones varias estaba barajando la posibilidad de ver cómo eran otros pisos y cuevas habitables de esta ciudad. Y en esas estaba cuando me he topado con una institución más temible que la iglesia, el Vaticano y cualquier secta milenarista al uso: los comerciales que enseñan pisos. ¡Dios mío que raza!
Yo voy con mi rollo tranquilo de ver y escuchar y esta gente está francamente ansiosa por cerrar tratos, manipular agendas y controlar tu vida. Vade retro! Que si no tengo tiempo, que lo van a colocar a otro, que a qué espero, que vamos, que se vayan a tomar viento y a leer un poco de Gustavo Adolfo Bécquer y aprendan a tratar a damiselas como yo. ¡Qué engorro! El mundo de las comisiones siempre ha sido peligroso y traicionero, más que el champán rosa.
Así que quedáis avisados. Además llevan zapatos baratos con ínfulas italianas (mal), trajes de tergal y colonia que huele a ambientador de auto escuela.
Disfrutad del otoño, esa estación donde la belleza te puede sorprender en forma de hoja o de chocolate a la taza.

Remando al sol

2010-11-12T03:02:00.001-08:00

No estoy en Waikiki de orgía, no. Todavía no. Estoy aquí multitasking como una lerda, con taquicardias y todo e ingestiones masivas de café. En fin, la vida moderna y las ganas de prosperar están sembradas de tareas y nervios. Pero bueno, yo y mi café (el segundo), hemos decidido que no vamos a ponernos nerviosos. Que si tenemos que acabar en el puerto de estibadores, nos tatuaremos un corazón en el brazo del tamaño de un pino y c'est la vie mon petit.
Por el resto bien, fui mediática por un día. Pasaron mi docu de hierbas y pastores por la tele y lo vi con mi santa madre y su amiga, que parecía que no callaba ni debajo del agua y yo le dije que estábamos en el cine y no se podía hablar. Es que estas mujeres no entienden que interrumpir todo el tiempo es lo peor, pero bueno, no fueron a la escuela el día que tocaba Cómo ver un programa de tele y estar callado. Espero que lo aprendan en recuperación.
Y con esto y un bizcocho sigo tecleando ingente información que irá vete tú a saber donde. Y proclamo mi amor por el sushi y los hombres y mujeres con corazón. Por cierto, lo de 0 comments empieza a ser francamente preocupante.

Adventure weekend

2010-11-08T03:10:00.000-08:00

Amigos, hay que entregarse a las cosas buenas de la vida. Y los viajes lo son. Siempre he sido muy fan de meterme en transportes y aparecer en sitios nuevos, como por arte de magia. Eso hice el viernes y aparecí en un lugar del norte, famoso por sus excesos y tranquilidad al mismo tiempo. El poder liberador de la cerveza también es infinito, y fue maravilloso poder ver a viejos amigos con nuevas aventuras y lluvia de fondo.
Eso sí, los días post cerveceros no tienen nombre, porque Drácula seguramente aparece más favorecido en los espejos que yo. Pero, es el precio del delito. Si el alcohol no tuviera efectos secundarios, seguramente todo el mundo sería alcohólico.
Y luego tiendas de segunda mano, cafeterías con flores y cojines, pasteles y películas para soñar. El efecto Easyjet (adrenalina en vena) es una aduana peligrosa, y los ocupantes del avión también. No sé por qué estaba constantemente rodeada de parejas, maletitas con ruedas y sus artimañas parejiles, que no quiero percibir.
En fin, larga vida a los adventure weekend y al libre albedrío. Son esas cosas que te elevan 5 cm del nivel habitual de las alcantarillas y te hacen sonreír.

Yo y mi ángel volamos juntos

2010-11-05T01:38:00.000-07:00

El título no tiene nada que ver con el contenido, pero me ha parecido evocador.
Ayer podía haber sido uno de esos días de trabajo, teclado, llamadas y repetición ad infinitum de tareas impertinentes. Lo fue hasta cierta hora. La diversión llegó hacia las 8, cuando fui a visitar a mi amiga, impenitente trabajadora en una tienda de tés selectos y universales.
Mientras cerraba la caja y hacía ese tipo de operaciones tediosas, yo me fui a la cafetería de enfrente a esperar y a engullir la cena del soltero, esa comida que llenará tu estómago y que tú precisamente no tienes ganas de cocinar.
Estaba yo deglutiendo berenjenas cuando empecé a oír unos alaridos a 2 metros: una agrupación de boy scouts preparando su próximo asalto terrorista a las montañas. Entre canciones, gritos y aplausos varios, intercepté estas perlas: Ellos harían su propia adaptación del Papamóvil, el Setamóvil (?) y debatían de qué colores la pintarían. Creo que ganó el azul y el amarillo, un claro ejercicio corporativo sueco. Ya digo yo que ya no quedan mentes vírgenes. Hasta los primeros besos están patrocinados por IKEA.
Y con esto y unas cuantas cervezas, me fui a mi casa caminando torcido y pensando que el jueves no estaba tan mal. Y que la cerveza te da alas para aligerar los días del demonio.

Sigo coleando

2010-11-03T04:57:00.000-07:00

Quizás dé la impresión que me he sido secuestrada por un grupo islámico de diseñadores enloquecidos o que funciono con el horario de Bahamas, pero simplemente eso de vivir, divertirse e ingresar la nómina puntualmente, requiere esfuerzo y empeño.
La verdad es que he hecho cosas bastante históricas como ir al Molino y hacerme una foto con la Terremoto de Alcorcón (eso sí, evitando bandadas de cincuentonas hiperactivas que daban codazos para hacerse fotos con cualquier tipo de personaje maquillado y con sonrisa de postín). Yo me lo pasé bien, aunque la gente anda algo anestesiada, recordando viejos tiempos, o viejos teléfonos que no suenan más o ajustándose mentalmente la Tena lady. Digo, porque casi no había desmadre. Era todo como, ah, mira qué salados todos, y poco más. Yo quería más pechugueo y griterío, lograr esa famosa catársis intersemanal que alegra y alarga la vida.
Pero quizás para eso hay que ir a las Cuevas del Sacromonte para desmelenarse con palmas altas y escotes al viento. Es que la autoridad y el orden son muy malos y destrozan sin problemas el libre albedrío. Yo siempre lo he dicho.

Niñas salvajes

2010-10-27T01:49:00.000-07:00

Iba circulando por la calle a esa hora tan depresiva que son las 8 de la tarde, cuando la gente se acumula en las cajas de los supermercados, arrastra los pies, arrambla con cajas de comida de perro etiquetada para consumo humano, lanza la mirada hacia el infinito y maldice su rutina sin escapatoria aparente.
En esas estaba yo, leyendo carteles en tiendas de baratijas, observando fachadas modernistas, cuando adivino a lo lejos dos niñas gritonas, vestidas con uniforme de escuela monjil. Parecía criters. Gritando como salvajes y pegando a su madre, una pija raquítica entaconada y cargada con una bolsa de papel cara.
La madre encima se reía, mientras las dos salvajes se reventaban las cuerdas vocales y correteaban como dos potrillos salvajes. Me paré a observar el cuadro, pero ayer ya llevaba mi propia mochila bastante llena, como para batallar contra salvajes desconocidos. Porque estoy segura que les digo que se callen, y la madre me diría que las dejara, que se estaban expresando.
Me dio asco. Unas niñas mimadas y maleducadas que corrompen el silencio de la depresión de las 8 de la tarde. Otro salvaje superior ya les enseñará con el tiempo salvajadas mayores pedir una piruleta a gritos.

No quiero entreteneros

2010-10-26T09:08:00.000-07:00

Así, a bote pronto, con el cable cruzado y escuchando Bizarre Love Triangle, os puedo asegurar que no me ha ocurrido ninguna astracanada digna de mención. Estoy concentrada en la producción. Lo raro me atrae con poca intensidad. Vimos una peli de Larry Clark en comunidad, y la verdad es que ni fu ni fa. A mi tanta polla, pajillas de media tarde y asesinatos de abuelos, me da un poco lo mismo. Todo lo que sea apología del retraso mental humano, como que no me tira mucho. Sí, en mi carnet pone 87 y sumando. Será desidia otoñal o vete tú a saber qué. El arte de repetir. La repetición conduce al orden. Y el orden extremo al caos.
En fin, voy a comerme una chocolatina para desarmar el mal humor. Si alguien quiere contribuir con una frase, un cardo sometido al arte de la tijera, o una greguería, se puede. Amaros y reproduciros como Gremlins, el mundo necesita stocks de almas cándidas.

La décadence

2010-10-21T04:04:00.000-07:00

Ayer, empujada un poco por el cansancio y el frío invernal, acabamos viendo una peliculita que nos dejó un poco mirando a Cuenca: La caída del imperio americano. Salvo alguna frase que traspasó mi línea de interés para quedarse en mi cabeza, como que siempre que las mujeres toman el mando el imperio de turno está en crisis (Cleopatras y compañía), el resto nos dejó un poco patitiesos.
Básicamente, al más puro estilo Woody Allen modo pesadilla, trataba de la vida de profesores universitarios entraditos en carnes que se enrollaban con estudiantes de doctorado, iban a congresos internacionales salpimentados de lencería fina y hacían apología de sus necesidades nunca acabadas de cubrir y la incesante búsqueda de coños húmedos (sic). Entonces pienso, vaya mierda de vida si sólo te queda perseguir coños en salsa. En fin. Las mujeres tampoco salían mucho mejor paradas. Asistentes involuntarias a orgías, matándose en las máquinas del gimnasio, imaginando sexo oral con negros de la Martinica.
Si esto es la edad adulta, que me busquen en el parque del Mac Donalds o en algún campamento de montaña. Y encima eran tirando a feos.

Motivos para seguir corriendo

2010-10-20T01:22:00.000-07:00

Ayer por la noche mi comunidad de amadas vecinas me asaltó con un dvd en la mano y una amenaza: ponte el pijama ahora mismo y ven a ver esto. Después de intentar ver un dvd rallado, pasamos a una obre de arte y ensayo patrio que vamos, nos dejó a punto para ir a urgencias de psiquiatría e ingerir dosis masivas de Diazepan.
La enseñanza que sacamos, así de primeras, fue que tenemos una vida estupenda. La chica de la peli, Noelia, trabaja en una gasolinera, emite 4 monosílabos cada hora, tiene la mirada perdida, va vestida con un abrigo acrílico con una capucha deprimente y cena pan con chocolate en una pensión de abuelos. Y para enmendar el plan, trabaja como buzoneadora por las tardes, metiendo mierda marketiniana en los buzones, con sus llagas en la mano y sus mentiras de interfono.
Vamos, una delicia. Quiero pensar que el mundo necesita comedias y vías de escape. Yo dormí a pierna suelta, pero la verdad es que la peliculita era una oda a la depresión.
Amigos, que no os confundan (más). Feliz miércoles.

No hay control

2010-10-18T03:05:00.000-07:00

Soy experta en esas situaciones en que uno sale a comprar un paquete de kleenex vestido con cuatro trapos y llega muchas horas después a su punto de origen, y por el camino ha comido empanadas, le han medio convencido para ir a un garito y lo mejor de todo, vuelve a casa con 500 gr. de remordimientos en escabeche.
Qué fácil soy de convencer. El sábado por ejemplo a punto estuve de acabar intoxicada, etílicamente hablando, y ser tele transportada a un garito de perdición. Tuve que decir las cosas por su nombre y presentar mi campaña No quiero arrastrarme con los crápulas. Como venganza, se me acusó de rancia y de ir a tomar chocolate con las viejas. Pues sí. Estoy harta de las resacas inmundas que me ponen de muy mal humor.
Y si el sábado puede plantarme, ayer, así, de la nada me tomé 7 cañas, con lo que certifica que las personas somos seres complejos e inesperados. Cuando dije orden, sucedió el desconcierto y cuando pensé encierro, sucedió el desmadre.
Amigos, no digáis lo de las aguas y las fuentes, porque siempre hay un elemento sorpresa que desbarata todas nuestras previsiones y acabamos envenenados con nuestras propias medicinas.

Rayos de luz y panes negros

2010-10-15T01:30:00.000-07:00

Ayer fui al estreno de Pa Negre, la super producción catalana del año. Víctima de las prisas, llegué atropelladamente con mi amigo y no tuve tiempo de prejuicios ni de construcciones mentales. Había muchas cabezas y miradas que buscaban subvenciones y reconocimiento. Me senté, abrí bien los ojos y disfruté. Sinceramente, si hubiese visto el cartel así a pelo por la calle, hubiera pensado que era la peli del año a evitar. Es curioso como funcionamos. Y no es que necesite esa pareja abominable que es Jim Carrey y Robin Williams poniendo caritas de perros perdidos para animar una velada cinematográfica. Es que el panorama creativo nacional es tan de pandereta, en este caso de gralla, que te viene un poco el retortijón de manera natural. Así que os animo a vaciar el cerebelo y a llenaros de dos horas de cine bien hecho.
Luego, a una hora más cercana al cuento de la Cenicienta que a mis horarios prusianos, fuimos a un frankfurt a cenar, y pude identificar a la camarera del mes. Una mujer eficiente y con grandes dotes para la comunicación que trajo salchichas y todo lo que pilló por la cocina a la velocidad del rayo. Y encima la compañía era buena. No, si al final Barcelona va a estar bien, yo voy por el buen camino y me espera un golden retriever en mi casa que menea la cola cuando oye mis llaves en la cerradura. Amigos, cojamos estos mometos al vuelo, que son los buenos.

2010-10-13T03:34:00.000-07:00

Un amigo escritor, vividor con todas las letras, en la buena acepción del término, me ha acogido en su casa solariega este fin de semana largo y mojado. A parte de las lluvias increíbles que azotaban los rosales, las piedras, las barandillas y el cielo, he podido darme cuenta que vivir con el biorritmo a -10 produce mucho sueño. Vivimos como gatos tensionados. Cuando te colocas delante de una chimenea, con una taza caliente, el cuerpo reconoce que no necesita agitar las garras y se ovilla como una mascota casera.
Hablar, beber, comer, reconocerse en el otro, ver que los que triunfan cambian billetes por falso entretenimiento, dormir, ver cómo se te jode la radio del coche con la boca abierta y rezando a la virgen para que no sea un facturón y un viaje.
Sí. Una excursión por el bosque, con el cielo encapotado, presagiando la melancolía otoñal, y con Massive Attack a todo trapo. Ríos desbordados, naturaleza petrificada, la vida puede sorprenderte cuando menos te lo esperas.
Aunque la mayoría del tiempo vivimos arrastrando los pies, cuando logras levantar el cogote un palmo y vuelas, es sensacional. Sólo por esos momentos ya vale la pena el viaje.

Tus problemas pesan 175 gramos

2010-10-08T02:02:00.000-07:00

Como cuando vas al mercado a comprar jamón de york. Finito. Laminado. De extraña procedencia. Pero con su misteriosa presencia, como tus comeduras de tarro. Y como últimamente no voy a bacanales, ni a maratones, ni a danzas populares, os pongo este vídeo para todas las edades y os deseo un feliz descanso semanal.
Yo sigo batallando contra el sueño y la pesadez del entorno. Creced como pinos, porque así tendréis nuevas perspectivas. Diferentes y por qué no interesantes.

6 de octubre en manga corta

2010-10-07T01:32:00.000-07:00

Que la vida son dos sorbos de café, que los atardeceres te recuerdan la finitud de la creación y todas esas historias de manual de Paulo Coelho, está claro.
La era del Aquí y Ahora necesita vivirse necesariamente. En eso estamos trabajando últimamente, y se revelarán las direcciones tomadas en un breve periodo de tiempo.
Por otra parte, ayer, retomando el hilo sentimental de este blog, me fui a una terracita urbana a dejarme los euros (5 moneditas por dos cañas, que venga el Alcalde y lo pague) en buena compañía. Y luego, a cenar a un japonés. Venga, vamos a engrasar un poco el sistema, que pierde fuelle a un ritmo estrepitoso...
Se vive levemente a ritmo de Visa, sorteando obligaciones y malos pensamientos. Los sucesos se encadenan sin apenas traqueteos, y vuelves a casa rejuvenecido y agradecido de tu existencia cobayana y libre de decidir gastos al mismo tiempo.
En fin, no os medicaré más con jarabe existencial. Tomad cafés y hechizaros con el sol. Los regalos de la vida hay que disfrutarlos como si cada día fuera Navidad.

Y sólo me dolía un poco la espalda

2010-10-05T01:36:00.000-07:00

Los lunes siempre son mal día para todo, la verdad. Son la banderilla que culmina el fin de semana. Aún así, sabiendo que me jugaba el tipo y el alma, decidí que me iba a ir al videoclub a agenciarme algún tipo de ficción para aligerar la existencia. Así, sin más, me encaminé hacia mi surtidor de historias. De vuelta, y con la espalda como un ocho, me paré por pura curiosidad, atraída por un imán invisible, en un centro de masajes. Pregunté cuánto me costaría mejorar mis dolores. Era dinero para un capricho de lunes, pero me dolía la riñonera bastante. Paralelamente empezaron a llegar parejas al lugar. A punto estuve de largarme, ya que mi cuerpo se puso en modo ataque defensivo: ni hablar de compartir espacio con parejas que hacen yoga de pre parto. No en un día como ayer. Luego me di cuenta de que ellas no tenían bombo, y que en realidad iban a bailar swing.
Todo muy Berlanga. El caso es que me dieron un señor masaje y básicamente me dijeron que de qué guerra venía. Esto es la segunda vez que me ocurre en un periodo no demasiado largo.
Con la espalda ligera pero la cabeza en modo existencial, acordé con mí misma hacer cambios sustanciales. Ya tengo la lista de la compra a medio hacer. A ver qué pasa.

El ocaso de la modernidad

2010-10-04T02:12:00.000-07:00

Mis vecinísimas et moi, algo así como un organismo univitalino y multidisciplinar, nos dedicamos el finde semana a vagar por diferentes escenarios y decir a casi todo que sí. Después del fiestón del viernes, con polis malos incluidos y perpretación de ruidos y borracheras, nos retiramos al campo. No sin antes facilitar una hermosa falsa identidad: Lourdes Hernández, con DNI bla bla...vive aquí y es la encargada de ese chapoteo de ruido infernal. L.H. es la cantante de Russian Red. Para la próxima vez el poli que esté atento, o le diré que soy Iggy Pop.
Llegamos a esos campos divinos de Dios donde las excavadoras todavía no han desvirgado los maravillosos surcos llenos de piedras y gusanos. Era un festival de performances campestres. No está mal, pero no se si achacarlo a la juventud del artisteo o a que tengo una sensibilidad neorromántica alejada de los parámetros actuales de moernidad, pero no me despertó grandes emociones. Lo que más me gustó fue un niño que destrozaba pelotitas de barro a mi lado. Era un pequeño artista al margen del comisariado oficial.
Y por la noche, todavía bañada de mar, ya que ayer me despedí oficialmente del verano y su mar de esculturas silenciosas, me fui a ver al graaande Pau Riba. Este señor tiene más energía que toda la central de Vandellós junta. Me encantó. Primera filas, ojos como naranjas y poemas para su madre de 90 años (entre otras piezas deliciosas). Yo me fui a casa bailando jotas, porque con gente así soy MUY FELIZ. Bon dia!!

El infierno se llama Puerto Plata

2010-10-01T00:49:00.000-07:00

Aunque la gente tienda a asimilar el infierno al departamento de reclamaciones de paquetería en una multinacional de 97 plantas o una sucursal del Banco de Santander, el verdadero infierno se llama Puerto Plata y está en la Calle Tragí 1. Motivos: comida de zafarrancho: macarrones, arroz, hamburguesas, salchicas con pimientos (?), que el de mi lado insistía que era pene de brasileño (?) y bebidas obtenidas a base de: aceite de castor, semen de rata, cartones reciclados de Don Simon y polvos de Tang.
¿Cómo os queda el estómago? A mí algo revuelto.
En cuanto a la acústica ya ni hablo. Había dos grupos más de energúmenos, uno de ellos suecos (no quiero ni imaginarme la estampa que se llevan del made in Spain), y el otro patrio, que metía unos berridos que bueno, estallaba cualquier tipo de medidor de audición. Abstenerse sonotones.
Me estuve conteniendo 36 minutos hasta que al final grité: ¡Todos al zoo! Parece que nadie se dio por aludido, porque la cosa seguía, incluso iba a más.
Todo ello decorado con unas palmeras que había pintado un artista local hasta las cejas de Don Simón transgénico, acompañado de unas sencillas teles de plasma.
Si queréis vengaros de una ex pareja o volver loco a vuestro jefe, ya sabéis dónde le tenéis que enviar. ¡Feliz finde canalillero!

Lo que hay ahí fuera

2010-09-29T07:42:00.000-07:00

No me imaginaba nada especial para un día de huelga general, la verdad. Igual había un riesgo real de que te propinaran un golpe de pala algunos exacerbados sindicalistas, pero supongo que el lastre de la domesticación ya ni te pesa, y te entregas a tu causa ya sin pensar las consecuencias. Nada de boleros sobre la brevedad de la vida y el paso de los años. Semáforo, ráfaga de viento en la cara y word. Siempre word. Te quiero.
La sorpresa que ha emergido, junto a una agradable luz otoñal, ha sido el silencio. Oh Dios que andas oculto por las alacenas y los wateres de macrodiscotecas, existes. Todos los oficios metedores de ruido de la ciudad se han evaporado. Y mis biorritmos lo han celebrado con una leve sonrisa. Y tampoco no he visto rastro del bus turístico. Casi tengo un orgasmo visual en la moto.
Así ha sido. Quizás necesito un traslado urgente a Santa Pola o a un rincón del Pirineo. Porque las pedorretas de las motos quinquis cada vez me aceleran más, así como la sinfonía de martillos hidráulicos que violan el cemento día sí y día también.
Amigos, comed tomates, ricos en licopeno, y aprovechad los últimos rayos de sol. Ars longa, vita brevis.

Cuando digo que no, es que sí

2010-09-28T01:02:00.000-07:00

Ya lo vaticinaba un amigo mío, experto playboy y gestor de manteles, que las mujeres desarrollamos un extraño mecanismo para comunicarnos. Especialmente con los hombres.
El caso es que empalmando los aviones que me llevaron a mi destino rústico, me ofrecieron, cual caramelos recubiertos de drojas duras, dos bocadillos que contenían mayonesa (ingrediente que ODIO). Como tenía hambre, y estaba a muchos metros de mis cocidos caseros, me rendí a la química. Y luego, ya no sé si fue por hambre o aburrimiento, me zampé un segundo bocadillo con la misma sustancia venenosa en el interior.
Todo bien, hasta que horas después, hubo un verdadero choque astrofísico en mi estómago: retortijones y desalojo de todo el material que llevaba acumulado.
Moraleja: ¿Es acaso la mayonesa un sucedáneo químico del Fave di Fuca? ¿Cómo dos bocadillos pueden generar descomoposición estomacal? ¿Por qué cuando abandono mi ecosistema siempre tengo algún episodio de barriga?
Llámesele fatum, llámesele "es que no aprendes". Lo ideal sería viajar siempre con un tupper de croquetas de tu abuela, pero claro, entonces no correrías por wáteres ajenos ni lamentarías tu suerte.

Otras galaxias

2010-09-27T04:09:00.000-07:00

Así, de repente, uno coge un avión y se planta en los Balcanes. Ni carros, ni burros, ni conversaciones con hidalgos en posadas que cruzan caminos. Aeropuerto, taxi, realidad.
Y el shock es considerable. Tirana es algo así como un Lloret de Mar de fines de setiembre, donde la máxima actividad puede ser tomarse una birra a 26 grados mientras asistes a un desfile de culos y pectorales en su sitio.
Y qué obsesión con todo lo que brilla. ¿Serán a caso una raza-urraca? Hombres con camisetas ajustadas con estrellitas y mil millones de tachuelas. Y ellas pintadas como puertas, como si no hubiese un mañana, arregladas para esperar el apocalipsis.
Me dio pena, supongo, o si más no extrañeza, pero si es lo que has visto toda tu vida, pues eso, no sueñas con el MOMA de Nueva York seguramente ni con el Arco de Triunfo.
A parte de empacharme, reírme y conocer a la clase diplomática europea, he confirmado que mi pequeña calle con abuelos no está tan mal. Feliz lunes otoñal y todavía sin calcetines.

Días postmodernos

2010-09-22T01:02:00.001-07:00

Después de tomarme la lluvia con alegría, como un elemento reparador y liberador, me subí a la bicicleta, cual réplica de ET con mi poncho y mi bolsa de tigre. Supongo que la escena era de lo más alienante: una mujer empapada sonríe y pedalea (tengo que decir que un hombre chorreante sobre dos ruedas me sonrió: es la solidaridad de los neohippies). Y llegué a mi sesión de reparación corporal: yoga. No sé si ayuda o no, pero sientes como que domesticas a la taquicardia y el mundo no es un lugar tan agreste. Hasta crecen pequeñas flores de amor por las esquinas.
Después de calentar silla, cerebro y vocación me fui a mi casa. Por el camino me acordé que había perdido un pink tanga, el uniforme habitual de pink pony, y me fui a la mercería de abajo a buscarlo. Cuál no fue mi sorpresa al escuchar a la sheriff del barrio, o sea, la directora de la mercería, si me quería despedir de sus tortugas de tierra. Yo pense que las iba a vender por Ebay, por eso de redondear sueldos, y no, me dijo que se las llevaba a otros lares. Y entonces, mi última obsesión retratadora dijo: aquí tenemos una bonita historia. La mercera liberó a las tortugas por la tienda y yo las fui grabando. Incluso las dejó caminar por la acera, y los niños se paraban y tenían visiones del Arca de Noé y yo avanzaba de cuclillas grabando patas de tortuga.
Todo esto es real y sin ácidos. Tiene mérito.

Historias que no son las tuyas

2010-09-20T02:25:00.000-07:00

A veces uno amanece en un plantero que no es el suyo. Yo vine a traer tomates, y te encuentras en una huerta de lechugas. Y eso que todo pintaba ensalada, pero no. No es lo mismo el verde que el rojo.
Después de este inicio críptico, puedo decir que a veces uno aparece en situaciones que ni le van ni le vienen demasiado, simplemente estás y ves que se ha multiplicado tu distancia con la de los otros interlocutores de manera exponencial.
Y no se trata de tener maxicosis en el garaje o no, es simplemente una cuestión vital, de como es uno, como son los otros y las autopistas invisibles de la comunicación.
En esos casos me dedico a escuchar, repaso la decoración del lugar e inevitablemente buceo en mis listas de la compra y en esos emails enviados que dices, ¿para qué?
Y así pasan los días y las horas, a ritmo de sinapsis y de esos miles de pensamientos que generamos a diario y que son tan cansados de escuchar.
Amigos, nos hacemos sabios o impermeables, casi sin darnos cuenta. Chubasquero fuera, concentración dentro. O ya me veo acuñando mi propia moneda y pasaporte para este reino sin monarca llamado Ponyland.

Amigos del viernes

2010-09-17T02:45:00.000-07:00

Ayer, a un paso del fin de semana, volví a los ruedos de la sociedad postmoderna local. Qué surtido de gafas, pitillos y deportivas rediseñadas por estudiantes de másters caros, madre mía! Qué dispendio de tiempo y encrucijadas mentales: ¿me pongo más Cobain o Watling? ¿Un toque Village o más bien pies negro ex diseñador? En fin, combinaciones certeras e imposibles para recrear la vista.
Y en esa excursión, me encontré a gente que se había metido en el túnel del tiempo y blandía la carta de seguridad y el equilibrio.
Yo enseñé mi escalera de variedad y malabarismos. También vi a un actor convertido en restaurador, con una pose muy cansina. Un empresario programador que está en todos los saraos programados y los que todavía no existen. Y a una abogada que ejerce de Amélie en su tiempo libre. Muy bien. Me tomé mi cerveza medicina y me fui con nueva información a mi despensa.
Es curioso, ya pueden montar una exposición de cachorritos disecados, que la gente está más por fichar a la última ninfa ilustradora recién importada de Europa, que por lo que era el aparente reclamo. Mercado de la carne y el pescado, todo se compra y se congela. Feliz weekend.

Inspiración y expiración

2010-09-16T02:36:00.000-07:00

A veces la realidad se presenta en formato de bloque de cemento compacto. Otras bajo la apariencia de un sandwich vegetal extra relleno de mayonesa. Y otras es ambrosía y agradable brisa de mar. Vais a ver.

Set me free please from Conxita Fornieles on Vimeo.

Como no comenta ni la madre que os parió a todos, voy a convocar una huelga general. Quedáis avisados. Luego no me vengáis con lloros.

Estamos así

2010-09-15T01:46:00.001-07:00

Estado de ánimo así
Con arrebatos, luz de otoño, auto convencimiento y valoración positiva de una cama con sábanas limpias cada noche.
Así que para lo que tengo que aportar, hago medio voto de silencio. La parada técnica forma parte del proceso de viaje, igual que cuando un elefante se descuelga de la manada. No tiene que ser malo necesariamente. Santa manía de poner cara de mono repetidor y conectado a 220 voltios que saluda a todos educadamente.
Hay días que son más de chandal, de gafa de sol, de no me interesa lo que se organiza por ahí fuera. Así que con la intensidad de un pequeño paquebote me alejo hacia el siguiente puerto. A ver si me espera una bonita fideuá.

La fruta que todos llevamos dentro

2010-09-13T03:48:00.000-07:00

Este fin de semana ha sido de catálogo de treintañeros felices. O lo que es lo mismo: hemos cantado en el coche, no hemos mirado apenas el teléfono móvil, hemos comido melón y nos hemos bañado. ¿Hay algo mejor que bañarse en un mar transparente con estrella de mar incluida? Noo. ¿Y jugar con niños que juegan a la vez con ramas de árboles?. Noo. ¿Y jugar a adivinar la fruita que eres? Este es un gran juego que practicábamos con grana fición en Ucrania. He dicho jugar 46 veces. Tengo 32 tacos. Sigamos. Piensas en una persona y el otro te hace preguntas para adivinar quién es: ¿Qué fruta es? ¿Qué animal? Y así hasta que lo adivina. Mis compañeros de viaje dijeron que yo era un mango o una papaya (yo creo que soy cereza, pero en fin). Y de animal, yo soy bastante delfín, y me dijeron que no, que no era delfín. Yo les dije que ya sé que les gustaría que fuera cucaracha, pero están cometiendo un error. Yo canto como los delfines, salvo vidas humanas como ellos y como alguna que otra sardina. En fin, que no acabaron de entender el juego pero a mí me parece muy divertido.
Está muy bien llevar una vida de teenager, porque como ya les has avisado, a nadie le pilla desprevenido y puedes decir sandeces encadenadas y nadie te pregunta si te has tomado la medicación. Y eso está muy bien.

Estamos enfermos de mirar

2010-09-10T01:01:00.000-07:00

Tal como lo oís, queridos, en esta ciudad el que no mira es porque no quiere o porque no se ha dado cuenta de que debe hacerlo para sobrevivir a las leyes de Darwin. Escaneamos a la velocidad de la luz. Esta que lleva manicura francesa: hortera empedernida que se refugia en esas uñas cual portaaviones como pilar de su feminidad. Este que lleva una camiseta con mensaje y tiene entradas: diseñador gráfico de turno que se ha quedado en los 9 años mentales, que compra pizzas congeladas de oferta pero se ha comprado la edición limitada de la ultimísima tienda sueca online que vende creaciones de ilustraciones uzbecos. Y así suma y sigue hasta que dejas de disfrutar de los malditos adoquines y los atardeceres porque te pasas el día mirando todo lo que se mueve.
Ayer evité con todas las consecuencias una inauguración de modernos mirones y ávidos de miradas. Llegas a un sitio y se dispara el sensor invisible de Google. A este le vi en una fiesta donde fulanita se agarró un pedo monumental y conocí a aquel bombero que bailaba claqué. Agotador queridos, simplemente agotador. Le metemos demasiada marcha a la cabeza. Volvamos a los tiempos del carnet de baile, de los interfonos, de las miradas escudadas en abanicos. Porque este rollo depredador de retinas, aquí y ahora, vamos a devorar videoarte mientras me cuentas tus últimas paranoias postmodernas no hay quien lo aguante. El que haya ligado, que lo cuente el lunes.

Que sí coño, que sí se puede

2010-09-08T08:12:00.000-07:00

Ante la depresión, euforia, ante la colleja, una caricia reparadora.
Amigos, estamos metidos en esta guerrilla donde aparentemente nada conduce a ninguna parte y donde las cosas parece que carecen de sentido. ¿Y no es maravillosa esta luz de otoño, las hojas marrones descompuestas y esta pequeña brisa? ¿Acaso necesitamos mucho más? Ala, ya hemos hecho el día, nos podemos ir todos a casa.
Acabo de ver en el interné una charla de su santidad Karmapa, alguien definitivamente importante del budismo tibetano, y este hombre con su apariencia tranquila y su bonita toga granate, parece que me lo ha comunicado ni que sea de una manera sutil: nena, relájate, que no vale la pena. Ya pueden explotar teléfonos móviles, cementeras, ceder las fajas, abrirse un millón de anchoas en canal, que te va a dar igual. Lo que sea será. Y mientras tanto respira. Canta una canción del señor Nixon, repasa sumas y restas, cocínate unas berenjenas. Cada cosa está en su lugar preciso.
Ser altamente humana es cansado. Pero supongo que algo habré aprendido por el camino.

El arte de liberarse

2010-09-07T02:38:00.000-07:00

El último fichaje amatorio ha caído de cartel, como una peli de serie Z que no interesa a nadie. Reacciones: cabreo. ¿Por qué siempre atraigo al más tarado de la fiesta? ¿Al asesino en serie de ruiseñores? ¿Al que tiene a la abuela metida en la secadora para hacerle la permanente? Quiero pensar que es información extra para mis historietas y que el champán rosa se nutre de psicópatas amatorios que resultan ser un made in China que no pasó los controles de calidad.
En fin. A cambio, ayer fui a la playa con la explosiva amiga A y estuve grabando a bañistas valientes octogenarios, parejitas que se creían delfines de colores y un pacífico atardecer. Y vi una bonita película de las que te reconcilian con la vida y con tus propias obsesiones: Besos robados. Un detective patoso en busca de una angelical chica, números de magia y cuerdas, gabardinas y Pernod.
Amigos, cuidado con las compañías que luego hay lloros. También hay risas flojas e intercambio de números. Sólo voy a facilitar mi identidad a gente con cartas de recomendación. Yo ya he avisado.

Let me go home

2010-09-06T04:06:00.000-07:00

Este fin de semana he ido al cumpleaños de mi abuela. La verdad es que he canjeado cubatas por ver la tele con ella. Yo no sé si esto es estar de vuelta o básicamente que uno no ha ido ni siquiera. Pero es que las abuelas son maravillosas, se dejan apretar como gominolas, se ríen de tus bromas y te rellenan de comida como un rollito de primavera. Y sí, eso es bueno para el alma humana.
Siguiendo con mi fase alta obsesión de grabarlo todo, lo he grabado casi todo. Y es que el mundo es casi en su totalidad maravilloso, no sé por qué el enano cabrón nos lleva a recovecos infernales donde reina la confusión y el kleenex.
Dios mío cómo se vacía el cerebro de malos pensamientos. Luego lees de pasada a Sócrates y que si no hay vida que merezca la pena sin incidentes. Sí, pero a precio de caviar iraní.
Moraleja, que las aguas del Llobregat nos lleven donde tengamos que llegar, cual Moisés en su canastilla. Porque por la vía racional ya no sé qué más botones tengo que apretar. Y un momento de belleza para celebrar que hemos vuelto de dos días de periódicos y sábanas limpias.

Oh Viernes redentor

2010-09-03T00:01:00.000-07:00

No puedo seguir con este ritmo descantillante y monocorde. No. Quedé con mi amigo Superzebraman, uno de los hombres más inquietos de la tierra y le vi extrañamente relajado. Y lo resumió todo con una simple frase: somos unos flojos. Para empezar, el hecho de no estar encerrada en una mina ya tendría que ser motivo de alegría, pero como siempre queremos más, pues eso. Uno quiere vivir permanentemente en la aldea de los pitufos, en un cártel mexicano lleno de coca y narcocorridos o en un pueblito con tres cabras. Porque ponerle el jeto a la realidad y decirle que te pegue un par de tortas no es fácil. Hay que ser valiente. Y a mí se me ha encogido la metralleta últimamente. Pero bueno, seamos indulgentes, mientras avancemos un par de milímetros al día ya habrá merecido la pena. Así que chirucas y adelante. Ah, y un temazo para abrazar dos días de decompresión y destierro de la alarma. Vamos valientes, ¡que ya se ve el pico de la montaña!