Os doy vacaciones a todos

Nunca es tarde si la dicha es buena. Técnicamente en un día y pico levanto el campamento y me voy de vacaciones. Esta vez no me iré a algún desierto del Sáhara a meditar sobre el sentido de la vida, simplemente me voy a facturar hacia el sur y con ganas de olvidarme de: obreros que machacan chapa de aluminio a las 8.05 a.m. cada día, cagadas de perro esparcidas, filósofos abrumadores, traidores del corazón, empleados que se empecinan en involucrarte en tareas absurdas, facebook y otras adicciones varias de serie B.
Así que hacia primeros de octubre vuelvan a la champañería más selecta de la ciudad y allende. Porque la idea es terapizarnos entre todos y poder abordar las 8.00 a.m. cada día con un poco más de fuerza. Besos y bailes regionales, la dueña del rancho. Y esta pieza maravillosa de postre.

Con-fu-sión creo

El viernes, entre los efluvios del alcohol, prometí al gran mr. Endrinas que seguiríamos comentando largamente en el blog el asunto de los bufandistas. Es más, las fuerzas telúricas del cemento y de la ciudad nos llevaron a un garito que, oh, cómo no, estaba poblado en principio de bufandistas. La verdad es que podían ser preceptores evnagelistas o entrenadores de monos, yo solo veía una masa informe de pelos revueltos qie iban saltando desacompasadamente. Y todo me parecía muy bien. Incluso llegamos a un trato: se llamaría madriguera de bufandistas. Pero al final pienso que estos personajes satélites, como que vale, ahí están y yo en mi casa y Dios en la de todos.
Así, que podríamos comentar también la barbacoa familiar a la que asistí ayer, donde mi tía, minishort y piercing incluido, se arrancó por rancheras con mi tío, que parece el primo de Tony Soprano. Eran todo tan película Kusturika, que no te queda otra que hacer los coros y fluir con la marea. Paralelamente había una amiga de mi tía, aka Ana Mari, que tiene una potencia de voz capaz de cargarse las cristaleras de la Sagrada Familia y seguir tan ancha. Así que allí nos encontramos todos, pasando un domingo comme il faut, sólo faltó la tuna y el cura del pueblo. Creo que ya tengo casi cerrado el argumento de la película, los Tennenbaum versión Spain.
Quien haya pecado este fin de semana, que lo diga y a ver qué hacemos. También podemos negociar un cameo en la peli.

Jason sigue en racha (pero no tanto)

Viendo la euforia que causa en la audiencia las peripecias del amigo Damon, ayer me metí entre pecho y espalda la segunda peli: La supremacía de Borne (título ampuloso donde los haya, por cierto, muy de chorizo premium). Ays, este chaval...Muy bien corriendo por la playa, con Goa de fondo, pero va, y para fastidiar a la corte de románticos, que no somos pocos, va y matan a la chica en el minuto 3 y él la deja en plan sirenita de Goa que se la trague el mar, mientras él depura su pena entre burbujitas y rápidos movimientos para no palmar y quedarse en el fondo del mar forever con la otra.
Total, que a partir de ese turning point tan así es la vida, no os enamoréis porque vais a pillar, el chico aparece bien demacrado. Grasa de vete tú saber qué coche o mecanismo por la cara, gestos de sufrimiento a tuttiplen, ojeras, mirada del marine, miraditas furtivas y de reojo a la foto donde sale él y la parienta, la única que no quemó, que le recuerda lo que perdió....Vamos!
Y luego vi alguna secuencia un poco chunguilla. Léase manifestación contra el capitalismo o por la paz (una cosa lleva a la otra) en la Alexanderplatz de Berlín, ah claro, para sembrar más la confusión en la persecución. Salen cuatro melenudos gritando con pancartas muy de tercera regional y no da mucho el pego.
Ya lo sé, qué fácil es criticar en pijama desde un sofá y qué chungo es resolver una manifestación en el 2004, cuando la gente solo grita porque cada vez la gasolina cuesta más o el coche se les llevó la grúa y ya no hay buenos extras enloquecidos que te bordan cualquier papel.
Bueno, me queda la tercera y última dosis de Matt. Me la guardaré para alguna situación propensa y sí, prometo comentar!

Signos de la centuria

Ayer me comí una paella frente al mar. Pensé que la vida cobra especial sentido en estos momentos cumbre, donde todo te parece maravilloso, tu suegra se convierte en una apacible bibliotecaria, el camarero sonríe (?), oh milagro, no lo hacía desde el día de su primera comunión y te muestra tu lado más encantador y dices, va, si tampoco está tan mal mi trabajo.
La cosa se enredó entre mojitos y gente de varias procedencias, todo ello bajo la batuta de la gran Naomi, excelsa consumidora de bebidas con sombrillita y mejor conversadora. Yo me entretuve mirando el Mare Nostrum y departiendo con el cosmos.
Cuando llegó la hora me fui al concierto del gran Calamaro, que resultó una mini devacle. Entré en el local con calzador, y me entraron unos sudores, que ríete tú de la menopausia. No me voy a poner en plan el cura de Cuéntame pero me parece muy irresponsable la manera cómo gestionan los conciertos. Te meten ahí a granel, como cerdos listos para sacrificar y luego, te dan un masaje de masas, que vamos, te podía decir si el de atrás llevaba slip o calzoncillo corto. Allí hacia un calor del demonio y la gente yo creo que cantaba por no llorar.
Qué estrés, cuarenta y tres cabezas delante mío, un microclima del infierno y encima el subnormal de turno, yo entiendo que es un coñazo ser el de la puerta, me suelta: si sales no entras. El cosmos me envió un mensaje y me vi forzada a hacer un pequeño dripping en la puerta. Otra vez que me dejen salir, coño, que me encontraba mal. Moraleja, cómprese un cd, estírese en el sofá con la persona deseada y tómese un brandy. A mí ya me han visto el pelo por un tiempo.

Los papeles que tenemos

Otro día más a correr detrás del cebo. A parte de mi dispersión total, fomentada de nuevo por los pectorales del señor Christian Bale, profundamente turbadores, ahora me toca de nuevo el papel de sor recaudadora. Yo me pregunto, ¿hay algún regalo en mi trabajo o en mi círculo que no haya pasado por mis mano?
Siempre acabo de ideóloga, recaudadora, animadora y algo más. Me encanta esa capacidad subrepticia de mucha gente para camuflarse cuando toca. ¿Quién bajará la basura del apartamento de verano? Silencio. ¿Qué le vamos a regalar a menganita por su despedida? Tengo pis y me voy. Y un largo etcétera que no voy a enumerar para no dormirnos todos un poco más. El tema me calienta, porque casi todos dan por hecho que lo harás, ya que por ser social, es lo que tienes, te endosan todos estos eventos, en principio sin importancia, pero fundamentales a la hora de articular cenas, celebraciones y despedidas. Aún espero el día que saquen el pastel y entreguemos a cambio un llavero del chino, porque ese es el nivel de entusiasmo de la mayoría respecto a los regalos ajenos. No es que me vuelva eufórica, pero un poco de amor por el prójimo no está mal. A todos nos gusta que nos quieran 5 minutos.
Otro tema que me sulfura es la gente que a parte de no hablar, nunca aporta nada o critica o dice que es una mierda. Sí amigos, predicar en el desierto una vez más. Que les den, yo tengo la conciencia tranquila y un largo currículum de buenas obras voluntarias y grandes celebraciones.
Me han dicho que me van a poner en la estratosfera al lado de Billy Wilder. Me parece muy bien.

Pelis de acción contra el deep feeling

Lo reconozco. Hacía como dos años que no veía una peli de acción, tiros y músculos tensionados. Pero siguiendo los consejos de un amigo mío que es ultrafan de Alien vs Predator y toda la saga de Rambo, pues me entregué con fe a la triolgía de Bourne. ¡Oye, el Matt Damon, que ya no hace el papelín de ex-estudiante en colegio de curas! ¡Cómo es el tío! Qué patadas, qué pectorales, qué retentiva (entra al hall de un hotel y en 3,2 ya sabe cuántos teléfonos hay, si es el cumpleaños de la recepcionista y qué servirán en el buffet de la planta -2 para cenar). Qué machorro. Me gustó, la verdad. Lástima que salga Clive Owen estilo nerd con unas gafitas de varilla plateada que no le hacen ningún favor, vamos, que parece el director del colegio de curas él, father Owen. Muy bien Hollywood, cuando te pones haces lo deberes muy bien, B.S.O. incluida. Me quedan dos pelis en la recámara para rellenar el vacío ese que te deja en la pechera el de 9 a 2 y de 4 a 7. Matt Damon, vaya chavalote que te has convertido. Yo que pensaba que era el amiguito retraído del Affleck, vaya par de panolis. El Affleck, sigue para mi gusto en plan panoli, pero parece que el otro se ha espabilado. Feliz bíceps tensionado!

El ataque de los bufandistas

Sé que tengo un radar para cazar talento abstracto, para encontrar a fundadores de sectas, telepredicadores, cosechadores de trigo y demás alquimistas varados en alguna disciplina particular.
Mi amigo J. los engloba a todos en el grupo de los bufandistas. Yo me meo, la verdad. No se puede generalizar, pero a grandes rasgos son una raza de filósofos milenaristas con egos bastante curiosos que son capaces de vender a su propia madre inlcuso en medio del discurso para demostrar su excelencia. En una frase: vendedores de humo. No sé si ha llegado el mensaje. Suelen ser jipirulos de mente o espíritu, con algún libro de letra de cuerpo 8 o similar en la bolsa, generalmente de algún filósofo del siglo pasado, que les gusta el cine polaco de los 70 y tienen muchos argumentos para que te adscribas a su corriente librepensadora.
No están mal para unos 14 minutos, que es la media de tiempo en que puedes intercambiar algunas ideas antes de aburrirte. Pero en el minuto 15, cuando el gaznate te pide vino y diversión, no queda otro remedio que argüir alguna excusa tipo voy a pasear a la tortuga para escabullirse de un verdadero ejercicio de planchisteria y pupilaje. Otro gran remedio para la escapada es la horterada bailonga y conquista del ipod de turno: funciona.
Este sábado contacté de nuevo con un librepensador. La broma es que se quería ir a casa y con las prisas casi se encierra en el baño. ¿Fui yo? La verdad es que prefiero al gran Jarvis declamando sobre el drama que es ir a la tienda de la esquina y comprar un paquete de alubias para uno.
Y para alegrar el lunes, un vídeo que el amigo Reina me ha facilitado. ¡Larga vida a los bufandistas!