Salir con 31 palos

Con la firme voluntad de encerrarme este finde, mi lado animal y nocturno me empujó a visitar bastantes bares y como no acabar rodeada de talentos de labia y volatilidad mental. Tenía ganas de hablar por los codos, y nada mejor que cerveza y locos a mi alrededor para llegar a buen puerto. Fui a un bar de no sé donde de Poble Sec y allí estuve hablando con un reparador de bicicletas que me enseño un truco muy bueno de cartas y tal. También hablé con un vecino de la zona que iba al bar continuamente, un transportista que era copy y me dijo etilizado: me despedí de mi carrera y ahora llevo paquetes, no está mal. ¿Acabaré de paquetera o vendiendo plátanos en el Lidl? Veremos.
Lo que me impulsó a abandonar el bar, a parte de que tiraban la persiana, fue la preguntita del ex-copy: Quiero averiguar si mi amigo (el doble de Quentin Tarantino, pero versión alemana) tiene escroto. Me pareció muy bien su inquietud, pero yo lidiar con el tema escrotos así como así, prefiero ir a bailar horteradas, que es lo que hice.
Me dirigí al santuario de los borrachos, o sea Plataforma y allí me encontré con toda la chavalería. Algunos nos hacían fotos (?) y también se las hacían a ellos mismos.
Me sentí muy rejuvenecida bailando Duncan Dhu (toma ya). También salí con la moral alta y atlética, muchos machos alfa querían preguntar desde la receta de la tortilla de patata hasta mi estado nupcial.
Me reí mucho, pero la verdad, escribí dos líneas en todo el fin de semana. Básicamente, no se puede tener todo a la vez. ¡Feliz lunes!

Con lo aburridos que estamos, no me extraña

Ayer en el trabajo había un ambiente febril, pero no porque alguien estuviera transportando un órgano clave entre hielos para una operación a vida o muerte o porque teníamos una entrega de esas que cambian el curso de la historia de la publicidad.
No. El follón que había era por la presentación del Ipad. Lástima que no lo grabé a tiempo. Corrillos de homo sapiens se reunían alrededor de las pantallas moviendo sus extremidades nerviosamenre y gritando ¡Ahora, ahora! Yo me reí, pero en lo más profundo de mí misma pensé: ¿este es el tipo de hombre que me espera en una esquina secreta? ¿Estos tipos van a dirigir este trozo de tierra en un futuro? Taquicardia, me pongo el abrigo y me voy a mi cueva particulal.
De camino a mi casa, evadida por la velocidad entendí que la gente se entregue con tal fervor a los nuevos cachivaches tecnológicos porque la vida resulta tan aburrida que no hay episodios dignos de reseñar.
Lo de conocer a alguien arrebatador, salvar gatitos, dar con la fórmula secreta del Viagra o imaginar un artefacto que te haga la cena mientras tú haces un sudoku, sucede pocas veces al mes. Por no decir al año.
Entonces, el resto de los días caen bajo el yugo del aburrimiento y la repetición. Y yo me pongo neurotiquísima, porque la rutina me puede.
En fin amigos, con o sin Ipad, salid ahí fuera y divertiros. ¡Que buena falta nos hace!

Haciendo el perro y la paloma

Me apunté a yoga con la bendita esperanza de tranquilizar cuerpo y mente, domesticarlos un poco, alejar pensamientos poco edificantes como eliminar a un presidente de una República Bananera o dejarlo todo y unirme a algún grupo ecologista para fomentar la reproducción de las tortugas y otras especies en extinción.
Total, que ayer fui a yoga y tuve que reproducir con mi cuerpo un montón de animales, aquello parecía el zoo municipal versión libre. Entre el perro, la paloma y la cobra, me quedé tullidísima, eso sí, trabajé como una joven estajanovista durante toda la tarde.
Hoy, a falta de perros y palomas, tengo la cabeza a la altura de las Islas Feroe y mi cuerpo se niega a obedecerme. Es ua práctica habitual.
En fin amigos, desde el centro de la tierra me despido de ustedes. Muevan cuerpo y mente, sincronícenlas de vez en cuando y sigan cantando bajo la ducha. Son esas pequeñas acciones que le reafirman a uno como ser humano y le reconcilian con la vida.

Rodeada de responsabilidad

Amigos, el sol brilla, las canas campan a sus anchas por mi flequillo y sí: mis compañeras de generación siguen teniendo hijos y comprándose casas. Mientras, en mi microcosmos, yo me dedico a borrar números de teléfonos de eternos Peter Panes y a criticar los perfiles de nadadores egocéntricos que campan a sus anchas por los carriles de las piscinas públicas. Cierto es que los comportamientos humanos se reproducen en todo tipo de escenarios, y la piscina no es una excepción. Odio con especial dedicación a esos machorros, algunos con pelos en la espalda, otros no, que te adelantan en plan, he estado en Pekín y en Londres voy a arrasar, que lo sepas. Que entreno cada lunes 12 minutos para fastidiar a otros nadadores pre-olímpicos e irme a casa hinchado como un pez globo. (completar con los insultos que cada uno quiera)
Esto lo tenía que contar. Pero el tema inicial de la digresión de hoy era que mientras amigas mías van por el camino del deber, yo ayer pergeñaba un nuevo sistema de financiación. Se trataría de una página web donde cada día enseñaría mis estupendas tetas previo pago de 1 euro, cada día con un mensaje diferente pintado. Tipo peep show interactivo y activista. Y como no con mensaje. Me podéis contar si participarías. Yo por ver algo interesante (y con mensaje) pagaría 1 euro y mucho más.

Otro día más

Aunque fantaseaba con la idea de cerrar este santo blog porque está criando telas de araña, se lo he comentado con mi compañera de mesa, que ha ceñido la frente automáticamente y me ha soltado un ¡Ni hablar! que no he tenido más remedio que acatar.
Aunque somos adultos y maduros, la casi totalidad del tiempo, siempre hay una parte adolescente que reside normalmente alrededor del codo izquierdo, que sueña con no ir al trabajo, con hacer alguna gamberrada, con destruir esa presentación que va a facturar 20.000 euros a su jefe, etc...Este preciso momento es uno de esos. Tengo que averiguar para un proyecto técnicas de mutilación artística, auto agresión y performances con el cuerpo, y ahora mismo me pregunto: para qué, para quién, hacia donde. Sip.
Y he borrado el teléfono de mi último fichaje, porque una persona que no se manifiesta en 21 días merece un botón rojo y el total anonimato. Su operación se ha efectuado correctamente.
En este bonito día de enero os animo desde este discreto foro a seguir tirando del carro con alegría, porque igual dentro de dos horas nos ocurre algo maravilloso, y sólo por eso ya valdrá la pena estar vivo y con una nube de pereza persiguiendo nuestras nimias trayectorias. Y si alguien afirma que está vivo, se agradecerá.

Horror en la gasolinera

No es que se avecine la apocalipsis, en principio, así, a corto plazo, en 20 minutos, no lo creo, pero está al caer. Al menos se están sucediendo una serie de implosiones de mal rollo a cargo del 80% de los ciudadanos de esta bendita ciudad.
Ayer, sin ir más lejos, voy a la gasolinera, actividada aburrida donde las haya, y después de hacer cola delante de coches, donde siempre suele ganar el coche, porque las motos tienen la propiedad secreta de ser invisibles, le digo a un tío de la moto de delante mío si quería pasar él, que había visto que habíamos llegado a la vez, bla bla...El tío, con su carterita con ordenador y un engendro de moto, se rebota con que llevaba dos horas esperando. ¿Eh? Llevaba seis minutos máximo, como todo hijo de vecino. Que el tiempo es psicológico, vale. Que era un imbécil, también.
Esa prepotencia, ese aquí voy a hacer lo que me salga de los huevos, me satura.
A veces sueño que vivo en Finlandia, rodeada de elfos verdes y sonrientes, donde nadie necesita gasolina, ya que todos van andando o cabalgan ocas gigantes. Y todos dicen buenos días y te invitan a merendar a su casa, y 6 minutos son una eternidad y te sientes vivo y agradecido por saludar a los árboles cada día de tu vida.

Ideas para hoy y mañana

Está nublado, las caras conocidas se multiplican a cada paso, ya sea en tu trabajo o en la farmacia de la esquina. Además, parece que no sucede nada excepcional, y mejor que no lo esperes, por eso de salvaguardar tu propia salud mental. Y se cierne un largo invierno a la vista sin posibilidad de escape. A la mierda todo lo anterior y los comentarios previsibles que quedan por venir: hace frío, si tomaras más fruta tendrías más salud, no le cojas el teléfono a indeseables, cuidado con hacienda bla bla.
Soñemos con los ojos como platos y regalémonos cosas buenas, carajo, que nos las merecemos. Y un baile estupendo con elegante partenaire y un vestido de tul ligero que gire bien al son de una canción maravillosa. Feliz miércoles, que nadie te meta el ojo en el lagrimal.