Ausente pero presente

Amigos, me han mandado en misión especial al norte de España a grabar unas entrevistas. Excelente paisaje a 6 grados, mucho garbanzo con callos, gente amable y calurosa, con desconocimiento total de lo que significa la palabra píxel y eso sin molestar a nadie.
Vuelvo con aires de montaña y cuenta atrás navideña.
Para este año os deseo mucha energía para que podéis llevar a cabo todos vuestros planes, artísticos y seculares, amor del bueno, libertad, pensamientos libres y positivos y acción guerrillera.
Porque no estamos aquí para ser ovejas. Nos vemos de nuevo en enero. Portaros bien :)

Conversaciones con mi dentista

Nunca me ha gustado especialmente la idea de ir al dentista, pero los fuerzas del universo siempre han convergido de tal forma que he sido asidua de estos reparadores de dientes. Primero fue el padre, y luego el hijo los que examinaron mi boca y encontraron un buen botín de unas 8 caries, aparatos y ahora, en esta especie de edad adulta en la que me hallo, placas para morder. Se argumentan ideas del tipo "No te sienta bien el siglo XXI", respuesta bastante digna para un dentista, acostumbrado al fluor y a la encía sangrante.
Yo lo dejo en una extraña pasión por morder de noche, como si generara energía mecánica gratuita. Los expertos lo llaman bruximo, y así, a lo tonto, ya me he enterado de unos cuantos aquejados de este extraño mal mecánico-emocional.
El tema es que cada vez que voy al dentista, me someto al mismo tiempo a sesiones filosóficas.

Dentista: A veces pienso lo de dejarlo todo y dar la vuelta al mundo.
Yo: Pero si tienes la consulta, que es como la mina del Potosí.
D: Sí, pero la rutina es igual para todos.
Yo: Cierto, pero tu facturas sin parar.
D: Y también trabajo sin parar.
Yo: Pues hazte hippie.
D: Es que ya que soy dentista, pues mejor ejercerlo y ser feliz.

Luego vuelvo al cabo de tres semanas y empezamos de nuevo. Feliz eterno retorno.

Antes de llover, chispea

Bajo esta flagrante premisa, ayer tuvimos en una cena un interesante debate: marcha atrás sí, marcha atrás no. El enunciado era claro: antes de llover, chispea.
Bajo los efectos del vino y cada uno armado con su propia experiencia, hubo colapso en la centralita de mensajes del público que aseguraban que era el mejor método posible para evitar el embarazo. Otros tenían testimonios secretos que apoyaban su teoría de si no quieres polvo no vayas a la era etc, con embarazo de premio incluido. Algunas participantes achacaron el bajón general de líbido gracias a las pastillas. Yo no me quiero en plan la monja esta de los complots médicos, pero te tomas las pastillitas de marras y luego estás a un paso del Viagra femenino.
¿Por qué no volvemos a los tiempos atávicos de amor libre sin medicación, donde la gente se movía con las lunas? Ahora todo son hormonas y pelo en zonas inesperadas y una serie de trastornos colaterales que te hacen sentir más cercana al metabolismo de un oso panda que al tuyo propio.
Moraleja, quereros sin moderación y con algún remedio a mano, porque si no los resultados son inevitablemente exponenciales. Y con esto y tres grados de temperatura exterior, devuelvo la conexión al Centro de Estudios Cognitivos del Amor. Feliz día a todos.

Esa parte mona que todos tenemos

Aunque estamos rodeados de tíos duros que no se comprometen ni a tirar la cadena del water, sé que todos incubamos esa parte tierna como un briox, que nos empecinamos en tapar con prisas, obligaciones y emails glaciales.
Para reencontrarnos con el chinito o hawaiano, o quizás de Pollença mismo, que todos llevamos dentro, os pongo este vídeo fenomenal.



De verdad, los brioxes están un poco devaluados en el mercado, pero son infinitamente más bueno que el turrón de Xixona, que sirve más para poner clavos en la pared y colgar cuadros de cisnes en lagos con puesta de sol.
No os congeléis por el camino.

Días de frío y compañerismo

Superar estos días invernales es toda una prueba de auto-convicción. En mi casa hay unas corrientes de aire que podrían generar energía eólica. Salir de la cama es una batalla contra los elementos, principalmente contra la gravedad. Es un acto de fe para valientes. Suerte que mi herbolario me ha inflado de potingas para superar el invierno y sus aventuras varias.
Mi vecino de arriba parece el doble del anuncio de gas natural. Básicamente vivimos en la filial de Siberia. Yo he bautizado mi casa como el chalet de Isabel Presley, algo así como esos chalets suizos donde hacen tratamientos de belleza a precios remotos.
Pero las buenas noticias es que un piso de la Finca El Canalillo, o sea, la nuestra, tiene una estufa trabajando night and day a pleno rendimiento y de vez en cuando llamo al timbre de ese piso franco y me refugio en su sofá. Entonces, Rooibos en mano, nos dedicamos a desgranar los últimos episodios masculinos y llegamos a conclusiones variadas e inquietantes.
La puntilla fue lo que nos dijo el otro día mi padre: cada vez quedan menos hombres/mujeres disponibles que valgan la pena. Que lo diga yo, pasa, pero que lo diga alguien con 32 años más de experiencia ya me acojona más.
Así es la vida, amigos, un crucigrama constante. Yo llevo bolis y tippex en el bolsillo para ir escribiendo sobre la marcha. Eso sí: hombre sensible y educado capaz de comprometerse, de 8 letras, no lo acabo de tener claro.

Hoy no hay bistec, sólo confetti

El día amanecía como caldo espeso, sin esperanza alguna. Después de la clase de yoga me he reconciliado con el ser humano, vuelvo a creer en el amor, en los encuentros sin relojes, doy abrazos de nuevo, pienso en comprarme lencería fina, me miro a los espejos, me río, sueño que cocino canelones y que corono grandes pirámides de Egipto.
Y os deseo barra libre de amor, pero no como frotamientos animalicios, que también es posible, sino como ESE sentimiento de amor al prójimo y de gran armonía, desde el pájaro que vuela despistado por los cables del teléfono hasta ese casero rácano que insiste en que pases el invierno a 14 grados sin estufa. De verdad, que vale la pena.
la hippie mayor se retira a sus labores. Y os dejo esta perla que brilla y es de colores.

Salir con ganas

Es la mejor manera que tenemos de saludar al mundo. Así ayer, custodiada por mi alter ego juerguista, o sea mi vecina, nos dispusimos air a nuestro bar preferido y centro de operaciones. Más o menos llevábamos la palabra diversión escrita en la cara, porque algunos personajes se nos auto presentaron (algo bastante inaudito en esta ciudad) y nosotras dijimos que encantadas de la vida. La noche transcurrió por diferentes garitos de diverso pelaje, hasta acabar en el Col.leccionista, donde pudimos bailar y entonar Alaska a grito pelado. Son esos momentos en que dices, vale, en dos días va a sonar el despertador y me van a pasar algún marrón interesante en el curro, pero me da igual. Estoy gritando como una posesa y soy feliz.
Y encima hace sol, la gata Paquita nos demuestra su amor enroscándose a nuestros pies y los aloes veras saludan al mundo sin temerle al mañana.
Revolcaros y recitad poesía, porque son cosas que te alargan la vida.
Afectuosamente, vuestra pequeña redactora cotidiana.

Leer el periódico

Es deprimente. Reduce la esperanza de vida. Te induce a un estado constante de depresión. Creo que los editores de la prensa de este país son unos grandes irresponsables. Para un atentado ocurrido hoy en Damasco, han utilizado la expresión "autobús reventado"; como nada te viene una náusea de cómo operamos los humanos y la condición de nuestra raza. Eso sí, un poco más abajo te invitan a mejorar tu vida personal con cuatro truquitos de coach y cómo avanzar en tus relaciones personales. Sin olvidar alguna encuesta con la palabra Ayuntamiento en su enunciado, lo que provoca una avalancha de 700 comentarios plagados de quejas y retahílas de los ladrones que nos gobiernan etc. Luego tienes un anunio de una máquina de hacer helado (muy práctica en diciembre), sin olvidar el desgaste emocional que arrastra Nadal, los arañazos que le ha propinado la mujer de Tiger Woods por sus infidelidades y un largo etcétera de chominadas pseudo emocionales. Nadie tiene cojones de publicar que hay más delfines en el Mediterráneo o que ha aumentado el grosor de hielo en la Antártida. Porque la misión secreta de la prensa es hundirnos en la mierda mediática y recordarnos nuestra personalidad voluble y pasajera. Y me toca las narices, porque algo de belleza debe haber en este lodazal. No lo dudo.