viernes, 28 de noviembre de 2008

Por sus salvapantallas les conoceréis

Podíamos poner un vídeo musical para señalar un día como hoy.
Pero no. Vamos a ilustrar la existencia de esos nerds, aka los informáticos que llevan gafas, que moran en toda agencia de publicidad o sitio que aparenta modernidad que se precie. El pelo grasoso suele ser una característica destacable de esta tribu, aunque unas gafas con varilla plateada también.
Ropas sacadas de los almacenes de los extras que rodaron las peores películas de zombies de la historia, son un requisito fundamental en su código de indumentaria.
Pero lo que les diferencia a la legua, a parte de sus monólogos o diálogos con otros pseudo-científicos de intereses similares, son sus salvapantallas.
O tienen alguna tiaza ligerita de ropa con gafas, estilo soy profesora de química en un jardín de niños superdotados o bien tienen fotos de temas variopintos que tú nunca considerarías que valen la pena. Estos son: últimos modelos de Ferraris y Lamborghini, fotos de la tierra, de planetas o de la última estrella descubierta por la Nasa, alguna foto de algún fail, tipo gordito que se quedó durmiendo sobre una bandeja de sandwich de pollo o borracho que echó la pota en una parada de autobús y una viejita lo mira aterrorizada.
Que no os den miedo, son seres tan benevolentes como el tendero o la esquina o vuestra tía Encarni. Lo único, es que llevan dentro de la cabeza material exclusivo y de alto nivel científico.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Puñaladas estomacales

Hay cosas que las haces porque no queda otra. Por ejemplo definir la enfermedad del colon irritable y una tabla nutricional. Es lo que se supone tengo que estar haciendo estos momentos, pero no hay huevos. Es una de esas conocidas situaciones en que confluyen vivamente las siguientes preguntas: ¿para qué sirve esto? ¿qué aporta esto a la humanidad? ¿podría estar recolectando madreselvas en flor en Chile y sería más feliz?
Con lo que a faltas de respuestas, mato a la Gran y Diabólica Vaga que me aleja del buen camino del copy y me pongo a ello. De fondo oigo el enésimo berrido de mi compañero, cagándose en el ordenador. También oigo ohs y ahs porque acaban de descubrir que el vídeo más visto de Israel es una doble falta con tarjeta amarilla en un partido de fútbol. De dónde venimos, a dónde vamos.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Lugares a los que no quiero volver

Hoy por ti, mañana por mí. Esa es mi máxima ecológica y solidaria, y a cuenta de ella, el otro día me vi cenando en un Pans and Company.
Fue algo así como regresar a mis tiempos de colegio, donde pedía feliz bocadillos de fuet. No necesito ir a Paul Bocuse a cenar, pero estos lugares me desbaratan el karma.
Punto 1: hay solo una empleada para atender a todo el bar. Evidentemente, está de los nervios, y para muestra un botón:
SEÑOR 1: Señorita, el sensor de luz del baño no funciona.
CAMARERA: Es que ha saltado el sensor y no funciona.
S: Ya, es que necesito ir al baño.
C: Pues vaya con cuidado y hágalo a oscuras. No hay peligro.
*Aquí el señor bienpensante y cuya máxima aventura ha sido ver las braguitas de encaje de su vecina colgadas en el patio de luces se pone tenso.
S: Es que tengo que ir al baño (insiste).
C: Voy a ver si puedo arreglarlo (locutado por la Teniente O'Neal).
Después la camarera-electricista vuelve como si nada.
C: Siguiente.
Y así, se pone a despachar ensaladas de pollo, bocadillos que distan un mundo de la foto molona que intenta convencerte para que lo elijas y pasa la vida. En un arranque de sinceridad le dice a una iluminada que pidió café con leche y dos ensaladas de pollo que no le gusta nada el uniforme que lleva.
NO me extraña.
Resumen, lleven siempre un tupper a mano en el bolso, junto a la linterna, porque nunca se sabe lo que puede acontecer en estos lugares donde el psico-drama está siempre asegurado.

martes, 25 de noviembre de 2008

¿De qué huyen los corredores?

Los ves passar como locos, algunos enrojecidos, como alma que persigue un recaudador de impuestos.
Algunos son muy pro y van con mallas estilo flash dance super tecnológicas, como si fueran prototipos de hombres y mujeres biónicas.
Otros van con lo primero que han pillado en casa, una camiseta de esas que les dieron al comprar un 3 x 2 de pastillas de caldo y unas zapatillas heredadas de un sobrino que las cambió por algo más moderno y funcional.
El caso es que todos corren. Corren. Sin parar. Corren.
Ahora viene La pregunta: ¿De qué huyen? Segun varias encuestas obtenidas de manera oral y lícita, las cifras hablan de muchos hombres casados que necesitan evadirse de su realidad. Conforme ven que están atrapadísimos en su estatus de monógamos y cabezas de familia, se enfundan un par de zapatillas y a correr como locos. Una metáfora como cualquier otra de lo mal que llevamos los humanos nuestras obligaciones.
También hay chicas que quieren reforzar glúteo, mariquitas a la caza y captura, chicas con modelos imposibles a la caza y captura; todos cazando y corriendo, huyendo de su realidad cementil.
He de confesar que yo también he empezado a correr. Hace poco. Pero con ganas. Los motivos, en las próximas entregas.

viernes, 21 de noviembre de 2008

Despelote de viernes

Ya que hemos llegado hasta aquí, ¡celebrémoslo!
Gracias al rastreador oficial de internet, sr. David Reina.



* Y lo de siempre, mantenerse lejos del fuego, los imbéciles y la contaminación acústica.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Día de autobombo

La niña de los peines presenta vídeo que ha hecho con sus compañeros de trabajo.

elhogar.de from elhogarde on Vimeo.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Hay gente que es como un huevo podrido

Nadie garantiza la calidad, tamaño y lozanía de un huevo. La mayoría de las veces tienes que acceder a su interior, romperle la máscara y ver qué demonios se esconde en su ego interno.
De la metáfora elíptica pasamos a la vergüenza ajena.
Fui a la inauguración de una exposición, concretamente la del World Press Photo, se supone que vas allí porque te interesa y porque lo prefieres a una partida de bingo o a hacerte la manicura. Habló no sé quién, porque evidentemente no se la podía oír por el jaleo estrepitoso que había de fondo, sobre la masacre de gente y gorilas en el Congo y oyes de fondo un Ostia Xavi y más cacareo, que te viene un arranque de cabreo que no te cabe ni en el cuerpo.
Ostia Xavi la ostia que te voy a dar. Me dio rabia y vergüenza. Joder, ni que sea una exposición de ceniceros de cerámica, coño, un poco de respeto hacia la persona que lo ha hecho y el trabajo que hay detrás. Sin ir más lejos, más de un fotógrafo, a parte del subidón de salir en los medios y poder contárselo a su tía lejana, se ha jugado el tipo para hacer esas fotos.
Resumen: la gente de Barcelona es muy guay, pero no le llega la cocorota ni para tirar la cadena del water. Respeto va con R, antes de Maleducado que va con M.
Una tele-leccicón más de la escuela de la Pony Escuela de Protocolo.
Sigan abriendo las puertas a las señoritas y cruzando los semáforos a los lisiados, en el Ranking Euro 3000 de buenas acciones, siguen siendo las actividades mejor valoradas.

martes, 18 de noviembre de 2008

De cátodos e hiperrealidad

En una decente casa de la calle Valencia, con spaghetti carbonara de fondo, se teje el siguiente cuadro flamenco:
A. Ay Mari, que he empezado a trabajar en Super Kids, la tienda de ropa para niño.
C. ¿Y qué tal?
A. Pues aquello parece el circo de Ángel Cristo.
C. ¿Tipo?
A. Estamos: una argentina de 40 años que el fin de semana es oficinista, una gitana embarazada, una chica modelo Zara y yo.
C. ¿Y te diviertes al menos?
A. ¡Qué va, estoy aburridísima! Y creo que van a cerrar la tienda.
C. Vaya.
A. Igual me mandan a otra tienda. Si le gusto a la encargada. Que es de la raza Zara.
C. ??
A. Sí, es que hay una raza especial de dependientas de Zara: dientes Zara, peinado Zara, huelen a Zara.
C. Ah, ni idea.
A. Pues eso Mari, un circo.
C. Pues nada, mientras no salgan los leones del circo, todo bien.

De fondo, la Marica Mayor ataviada con un pijama que hay que tener valor, nos reclama porque empieza la atómica serie patria a la que estamos enganchados. Hoy prometen culos y fiesta de la espuma. ¡Vamoooooooos!

viernes, 14 de noviembre de 2008

Una isla se acerca a otra

En una montaña de otra galaxia pero situada en la misma ciudad que lidera el sheriff Hereu, aparecen, previo pago, cuatro mozos islandeses. Uno podría parecer el primo lejano de Paco Clavel, por su chaqueta tipo cowboy urbano y el estampado golden total que lleva en la cara, cual mapamundi de pan de oro. Los otros han salido de sus cabañas, se han puesto el traje de domingo y han salido tan panchos a tocar.
Por fin un concierto sin agobios. Tranquilo, con espacio, buen sonido, rodeada de los tres más altos de todo el pavellón, que evidentemente se colocaron delante mío, pensé que por ese precio me podía haber comprado un kilo de percebes. Pero prefería a los niños monos de Sigur Ros.
Escenografía bonita, lluvia de confetti (una de mis debilidades), sueños automáticos con praderas e islotes de hielo silenciosos, rotos por UNA petarda.
Tengo aversión intermitente a las parejas. Escucho, a 15 centímetros de mi hombro derecho, transcribo literalmente:
¿Pero tú quieres o no?
A mí ahora no me apetece.
A mí sí.
Y luego follamos, que hace tiempo que no lo hacemos.
Vale, me apetece mucho.
No sé si hablaban de chuletones o de viagras. Bla bla bla. Seguro que son gente encantadora pero NO necesitaba oír eso.
La otra duda que se me planteó era qué demonios hacía la tipa con el móvil en la mano la mitad del concierto. A ver, si quieres toquetear el móvil, te sale mejor irte a un bar a tomarte una caña que no venirte hasta aquí.
La curiosidad me pudo y al final visualicé su misión: enviar a no sé quien un beso psicodélico desde su móvil vía sms. La postmodernidad tiene cosas bien raras.
Yo me quedo con Paco Clavel, los confetti y las luces de luna llena islándica.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Nuevas compañías

Ante la amenaza del Facebook de controlar nuestras vidas, del fin del mundo que se avecina en la sombra y se está gestando en diferentes locutorios de la ciudad conectados de forma secreta y la creciente neurosis y falta de autocontrol del segmento de población que va de los 29 a los 36 años, voy a empezar a frecuentar los animales, que son fiables de toda la vida.
Atención a la letra del vídeo, un manifiesto en sí mismo. Cada día escribo peor.
Ala, disfruten del sol otoñal.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Comer en un buffet. Esa es la cuestión.

Yo me pregunto de dónde salió la palabra buffet. Con ese aire pseudo-selecto-elitista el término te invita a una orgía de sabores y colores...Cuando en realidad la mayoría de buffets son LA depresión. Sirven comida cual alfalfa, ala, para llenar el estómago, sin dedicarle un milímetro de amor. Comes lo mismo cocinado de tres maneras diferentes, para disimular y encima siempre hay alguien empújándote detrás.
Hoy he ido a un buffet amigos. Ha pasado. Servían inocentes verduras, pero había mucha trampa, lechuga suelta, una especie de coles de bruselas, cosas que NADIE en su sano juicio comería. Te lo sirven y el perverso mánager piensa para sus adentros: ah cretinos, si os vais a la pizza es vuestro problema, yo he intentado que comáis sano, pero sois carne de cardiólogo y bypass.
También he detectado una técnica barriobajera donde las haya: poner cartelitos tipo supermercado: ensalada Napolitana (que ni la conocen en Nápoles, pero qué bien queda esa lejana aspiración italiana...), qué buena! Y un largo etcétera de engaños camuflados de ecología y salud.
Vuelvo a mis asuntos, porque si no voy a ir al infierno de lo copys. (miedo)

martes, 11 de noviembre de 2008

La figura del listo del pueblo

Nos rodean. Está seguramente detrás tuyo. ¿Lo oyes? Sí. Es el listo del pueblo. Si afinas el oído oirás seguramente un gran cacareo, algún que otro espasmo y una gran corte de coreografías (cuidado no te meta alguna pluma en el ojo con tanto aspaviento). Son las joyas de toda empresa, comunidad de vecinos o simplemente colectivo humano. Brillan como una gaviota encharcada de petróleo o un juguete chino de esos que venden a horas intempestivas por terrazas y esquinas sombrías.
Lo saben todo. Han estado en el Monte Fuji, Gotham City, el Purgatorio y el Infierno de Dante. Han sobrevivido con el único objetivo de contárnoslo. Porque son TAN guays.
Los listos, vamos. Han plantado árboles, firmado grandes campañas de publicidad, conocen las últimas tendencias de Japón y de la isla de Java y siguen las leyes del feng shui en su propio escritorio y en todo su universo mental.
Hacen tae-kwondo y leen a Proust. Ven algún fragmento de telecatodia con resignación porque hay que ver lo que hacen los de allí abajo, pero vamos, como el canal de cine austrhúngaro del satélite no hay nada. Insufribles. Se autoriza a ignorarlos si se cree necesario. Yo lo intento.

lunes, 10 de noviembre de 2008

El fin de semana alarga la vida

Cosas buenas que suceden dos días a la semana por las que vale la pena luchar los 5 días restantes: levantarse sin gallos mecánicos (bien), hacer la croqueta hacia todos los lados posibles de la cama y conseguir una temperatura media de 28 grados bajo el nórdico, inspeccionar todos los ruidos que emite la finca, incluye campanas de lejos, cantos varios de pájaros en vías de extinción, cadenas de water y el butanero, desayunar cosas diferentes a un yogur, leer algo más que la hora del reloj, vagar por tu casa como una bailarina por el backstage.
Eso son cosas gloriosas que cada vez me gustan más. Más que los coches unifamiliares y los Maxicosi. Será la famosa combinación mente al dente atrapada en cuerpo de niña.
Feliz lunes!

jueves, 6 de noviembre de 2008

Transexual rima con ritual

Tengo que hacer unos textos de esos de no me lo puedo creer sobre yogures, bífidus, caídas de pecho y sexo extrconyugal. No puedo!! Evidentemente la segunda parte es falsa, pero al menos estría más entretenida. ¿Sabías que si te empachas de petites suis no pasa nada? ¿Que te va a caber el vestidito de la primera comunión hasta que tengas 43 palos? Porque tiene sólo el 3,24 % de materia grasa y todos tan contentos. Y como lleva más fruta que toda la huerta valenciana junta, pues eso, ni echar polvos por ahí, ni ná...Atracarse de petit suis y con un poco de suerte os van a crecer hasta las mamas y ganaréis las elecciones para regidores de cultura de vuestro pueblo.
Es lo que tienen los transgénicos, que tienen efectos colaterales que nadie sabe muy bien ni cómo calibrar. Tiempo al tiempo.
En fin, que ando con el arquetípico cuadro maníaco-depresivo de mierda que tengo que entregar esto y estoy en mi champañería preferida y no en una web de nutrición, por Dioooos! Tengo el pulso a 367. Voy a entregar mi alma al bífidus porque va a pagarme las birras de mañana. Miedo tengo yo.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Las galletas del artista

El artista se despierta envuelto en brumas. Ha soñado con chorretones de colores y una especie de tela de araña de color cereza intenso que insistia en paralizarle la mano derecha. Qué cosas. Si a uno ya le cuesta controlar la realidad despierto, imagínate dormido. Desayuna muesli orgánico de una granja perdida de Baviera y leche extrañamente descremada. Se supone que es sano, mejora tus evacuaciones y tu tono muscular, pero de lo más aburrido. Masticar y sorber. Sorber y masticar.
El artista sabe que solo las galletas en forma de corazón le salvarán el día. Le traerán bolitas de colores y un gran empuje en la mano derecha. Ñam, ojalá haya una bandeja por estrenar en la repisa de la cocina.
Hay días en que todo sale redondo. No hay una bandeja, sino dos. Bien.
Se come tres corazones verdes, ah, el detalle es que las galletas, además de miel y gengibre llevan marihuana, y dibuja la palmera lila más estupenda que ha parido madre.
Viven 400 loros acurrucados entre sus ramas, que no salen en la tela, por falta de superficie, pero que chillan currucú currucú como unos locos. Y de la palmera salen catedrales y pulpos. Qué maravilla. Y hace calor, y se saca el jersey porque el aire del desierto le envuelve como un chal gigante.
Y para comer, en unas horas, paella, que aunque es un poco rollo, tiene colores, que seguramente quedarán bien con los de la palmera y las cabezas de los loros. Ya verás.

lunes, 3 de noviembre de 2008

El antídoto de la disciplina es

una persona como yo, anárquica, rebosante, sin límite aparente a la vista. Anda que no me da quebraderos de cabeza a mí el tema de la disciplina. Picasso, que si se pasaba el día sudando enfrente del lienzo generando petrodólares, Woody Allen, leí el otro día, es un hombre de férrea voluntad dispuesto a ponerse a escribir en las más adversas condiciones. ¡Por Dios! La historia de los genios está salpicada de mucha roncha en la sobaquera y grandes héroes entregado a la causa.
Mi pregunta es, ¿cómo llegar ahí? ¿A base de una dieta depurativa de láudano que te conecte con tu propia voluntad? Poniéndose carteles de YES YOU CAN (?), esto lo hago yo y a veces funciona...O bien plantándose delante del espejo y dándote cuenta que un ejército de filipinos no te va a salvar el culo, sino tú mismo. Tus falanges, tu codo derecho e izquierdo, tu pelambrera revuelta, van a ser los artífices de todo lo que tú quieras ser. Preparados, listos, ya. Todos a tomar Redbulls y a hacer abdominales.
YES I CAN!